20 вещей, о которых вам врали родители в детстве

Самая забавная ложь, которую родители говорят своим детям

Почти каждому из нас в детстве родители по-доброму привирали: выдумывали какие-либо «страшные» или просто неприятные ситуации, которые непременно возникнут, если мы не почистим зубы перед сном, разбросаем свои игрушки по полу, не доедим завтрак или будем врать родителям. Конечно, это была ложь во благо: благодаря ей многие из нас были послушными, вежливыми и примерными детьми. Сегодня мы хотим поделиться с вами примерами забавной лжи, которую родители говорят своим детям. Если вы никак не можете призвать своё чадо к порядку, то вам обязательно стоит прочитать этот пост. 😉

Один из пользователей Quora задал интересный вопрос: «Какую самую забавную ложь говорили вам в детстве родители?». Вопрос вызвал оживлённую дискуссию: кто-то вспоминал своё счастливо-беззаботное детство, а кто-то поделился уже взрослым опытом — рассказал, какую забавную ложь придумал для своего ребёнка.

Мы решили поделиться с вами самыми интересными ответами, а также призываем вас быть активными и делиться в комментариях своими детскими воспоминаниями или уже родительским опытом. Уверены, вам есть что сказать. 🙂

Я знаю, что ты лжёшь мне

Когда я был ребёнком, моя мама говорила мне, что, если я лгу, это написано на моём языке. Когда она подозревала, что я привираю, она говорила: «Покажи мне свой язык». Так что врать матери я старался поменьше. Способ оказался настолько эффективным, что я пользовался им и при общении с собственными детьми.

Почисти зубы — хорошо заснёшь

Мой отец всегда говорил мне, что если я почищу зубы перед сном, то хорошо засну. Это утверждение настолько мне запомнилось, что спустя 13 лет, обучаясь в колледже и ворочаясь в постели перед предстоящим экзаменом, я всегда думал: «О, мне обязательно стоит почистить зубы».

Когда ты врёшь, в мире умирает один кролик

Однажды моя мама сказала мне, что если я вру и не скрещиваю при этом пальцы, то в мире умирает один ни в чём не повинный кролик. Я очень любил кроликов, поэтому всегда скрещивал пальцы перед тем, как соврать. Моя мать видела это и, соответственно, всегда могла подловить меня на лжи.

Любимая PlayStation

Моя мама очень любила играть в PlayStation. Как и любому ребёнку, мне не нравилось, когда на меня не обращают внимания, и я стала постоянно отвлекать мать от игры. Возможно, она боялась, что малолетнее чадо испортит её любимую игрушку, поэтому она часто вручала мне отключённый джойстик и говорила, что мы играем в игру на двоих игроков.

Ничего не подозревая, я искренне верила, что принимаю в игре самое активное участие. Этому способствовали и ободряющие комментарии мамы: «Молодец! Хороший прыжок, а теперь вправо», «Умница, дорогая! Как ты хорошо играешь! Мама за тобой не успевает», «Ура, мы выиграли!».

На эту маленькую хитрость я велась аж целых четыре года, а потом начала применять её по отношению к младшей сестре.

Я всё вижу

Мой друг и его брат любили таскать конфеты с кухни. Их мама повесила в кухне свой портрет и сказала детям, что теперь она может видеть всё, что происходит на кухне, даже если её нет дома.

Когда рука тянулась к очередной конфете, дети оглядывались на портрет и видели суровый взгляд матери — с тех пор они перестали тайно лакомиться.

Злой пылесос съест твои игрушки

У нас четверо детей и, соответственно, куча игрушек, которые дети любят раскидывать на полу. Мы с мужем придумали маленькую хитрость: сказали ребятишкам, что пылесос съест все их игрушки, если они будут разбросаны по полу.

Теперь, только заслышав рёв пылесоса, дети с визгом бегут собирать свои игрушки.

Свёкла всему голова

«Ешь свёклу, тогда ты будешь таким же сильным, как супермен», — так и началась моя любовь к свёкле.

Еду нужно доесть

Когда я был маленьким, у меня была такая привычка: я никогда не доедал свою порцию до конца. Например, я мог съесть мясо, а к гарниру не притронуться вовсе.

Когда мне было лет 5–6, моя мама спросила меня, хочу ли я, чтобы моя будущая невеста была красавицей. Конечно, я ответил, что хочу. И тогда моя мама сказала, что вся еда, которую я оставляю в тарелке, превращается в прыщи на лице моей будущей невесты.

Как любящий мужчина, я продолжаю до конца доедать свою порцию до сих пор.

Телевизор может обидеться

Родители говорили нам, что телевизор — живое существо и мы должны давать ему отдохнуть каждый раз, как он проработает несколько часов без остановки. В противном случае телевизор обидится, уйдёт от нас и никогда не вернётся назад.

Придёт серенький волчок и укусит за бочок

Когда я был ребёнком, то часто капризничал и не хотел заниматься игрой на фортепиано. Мои родители сказали, что в кустах под окном прячется серый волк и он запрыгнет к нам в дом, если не будет слышно музыки.

Этот способ был очень эффективен до того, пока мы не переехали в новую квартиру. Когда родители попробовали провернуть этот же трюк, я сказал: «Постойте-ка, как волк узнал о том, что мы переехали?».

Позже родители сказали мне, что сожалеют о том, что поступали так. Они поняли, что лучший способ привить ребёнку любовь к любым занятиям — это вдохновлять, а не запугивать его.

Игрушки в магазинах не для продажи

Когда мой маленький сын начинал канючить в магазине, выпрашивая очередную игрушку, я говорил, что игрушки в магазине не для продажи, а для того, чтобы сотрудники играли с ними в специальное игровое время.

А какую забавную ложь вам говорили родители в детстве? Поделитесь в комментариях.

15 вещей, о которых вам врали ваши родители

Даже те родители, которые ратуют за честность прежде и превыше всего, постоянно лгут своим детям. Спектр этой лжи широк — от сказок про Деда Мороза и бабая до полуправды о том, что, если сегодня ребёнок не почистит зубы, то завтра прямо с утра они зашатаются и выпадут все разом. Но некоторые не совсем правдивые советы родителей остаются с нами до взрослого возраста, переходя в заблуждения. Пришла пора их развеять!

15. «Не пей кофе, а то не вырастешь»

На самом деле кофе не имеет ничего общего с ростом. Но ведь, когда вы родитель, и вам надо что-то запретить — проще выдумать понятную причину из головы, чем быть атакованным сотнями тысяч «почему?», не правда ли? В любом случае, теперь, когда мы уже взрослые и не растём, мы можем пить то, что нам в голову взбредёт.

14. «Сразу после еды нельзя купаться, нужно подождать хотя бы полчаса»

Эта ложь испортила множество детских вечеринок у бассейна и отпусков: вы только что поели, и вам хочется ринуться в холодную воду — но вас одёргивают. На самом деле это не имеет ничего общего с реальностью! Может быть, когда-то какого-то ребёнка стошнило прямо в бассейн, когда он купался, но ведь не запрещать же теперь купаться после еды всем только потому, что у одного человека был слабый желудок?

13. «Не хрусти суставами, заработаешь артрит»

Действительно, если неаккуратно обойтись со своим суставом, вас может с ног до головы пронзить резкая боль. Но это не имеет ничего общего с артритом; скорее это вопрос растяжки.

12. «Так с таким лицом на всю жизнь и останешься»

Когда мы корчили рожи маленькому братику или сестричке, родители одёргивали нас: «Не строй гримасы, так и останешься с гримасой на всю жизнь!». Но мы не очень-то верили, видя, что к нам всё же возвращается наше милое личико. Чего только не скажешь, чтобы заставить ребёнка не делать что-то, что тебе неприятно!

11. «Ты моя маленькая принцесса/мой маленький принц»

Только спустя годы мы узнали, что это для родителей мы — их принцы или принцессы, а на самом деле этими словами имеют право называться лишь особы королевской крови. И нет, диснеевские принцессы не входят в их число, потому что — СЮРПРИЗ — они выдуманы.

10. «Много смотреть телевизор — вредно»

Раньше нам говорили так, чтобы мы не просиживали весь вечер за мультфильмами и не погрязали в однообразии — может быть, в этом и была капля разума. Но сейчас существует столько познавательных и образовательных передач, что польза от телевизора (а заодно и компьютера и Интернета!) едва ли не превышает вред, так что и это утверждение можно зачислить в список «родительская ложь».

9. «Деньги — это ещё не всё»

Родители обычно защищают детей от информации о деньгах, поэтому дети не очень-то помнят о трудностях родителей в период, когда они росли, об их личных кризисах и долгах. Это объяснимо — никому не хочется чувствовать себя слабым в глазах ребёнка. Но теперь, когда вы сами должны платить по счетам — разве вам не хочется узнать о том, как справлялись ваши родители? И если вы уже знаете — разве вы узнали об этом не слишком поздно?

8. «Ты можешь стать кем захочешь»

На самом деле такие утверждения — не более чем позитивное подкрепление, которое, безусловно, важно, но далеко от реальности. В некоторых профессиях, например, в киноиндустрии или в писательстве, шансы преуспеть — один на миллион, в то время как другие более практичны. И не стоит делать профессию из хобби!

7. «От шоколада у тебя будут прыщи»

Об этом лгут не только родители: многие взрослые люди до сих пор верят, что прыщи возникают от сладостей. Что ж, для родителей это отличная тактика, чтобы заставить детей есть меньше сладкого, но на самом деле появление акне зависит от гормонального фона и генетики — и ни от чего более.

6. «Твои оценки — очень важная вещь»

На самом деле, как только вы выпускаетесь из школы (если вы решили не продолжать образование), колледжа или университета, оценки перестают иметь хоть какое-то значение. Ни один работодатель не спросит у вас выписку из диплома (некоторые не спрашивают и диплом). Это просто фраза-стимул, предназначенная для того, чтобы вы хорошо учились и были гордостью мамочки.

5. «У меня нет денег»

Читайте также:  7 скрытых признаков, что у вас катаракта

Вы никогда не задумывались, почему, как только вы видели в магазине что-то вкусное или привлекательное, ни у мамы, ни у папы не оказывалось денег? Если бы в детстве вы могли анализировать информацию, после этой фразы вы бы задали вопросы: «Тогда почему мы здесь?», «Почему бы вам не расплатиться кредитной картой?», «А зачем выходить из дома без денег?» — и многие другие. Родители, просто признайте, что вы не хотите тратить нажитое честным трудом на дурацкие игрушки и сладости.

4. «Дед Мороз видит всё, что ты делаешь»

Вообще говоря, рассказывать детям о старикашке, который наблюдает за ними и знает о всех их поступках — значит наносить им неминуемую психотравму. Вы не задумывались об этом? Неужели не честнее просто признаться, что вы сами покупаете подарки?

3. «Я скоро вернусь»

Обычно это переводится так: «Я ухожу на несколько часов или даже уезжаю на неделю, но не волнуйся, не навсегда». Это должно успокоить наши нервы, но мы ещё больше волнуемся, нам не нравится сидеть с чужим человеком, нам не нравится засыпать без родителей, и мы не можем ни о чём их попросить. Единственная мысль ребёнка в такие моменты — «возвращайтесь скорее домой, родители».

2. «Это не для детей»

Один из самых распространённых видов лжи, использующийся, когда родители не могут придумать что-нибудь достаточно правдоподобное, но запретить ребёнку трогать некий предмет. Однако родители недооценивают ум своих детей, и обычно такая ложь заканчивается тем, что дети получают хоть и ограниченное, но всё-таки разрешение воспользоваться желанной вещью.

1. «Я никогда тебе не вру»

Это ложь 80-го уровня — ложь о лжи. Родители всегда знают (или думают, что знают), что для нас лучше, и, если для достижения нашего блага они будут вынуждены соврать — что ж, они соврут, не задумываясь. Почему мы не можем получать столько игрушек, сколько хочется? Почему мы должны есть овощи? Почему нельзя есть много фастфуда? В ответ на это мы слышали в детстве ложь, ложь и ложь. Однако родители делали это — в конечном счёте — для нашего блага. Остаётся сойтись на одном: бывает и ложь во спасение!

20 вещей, которые делали наши родители, а мы все реже

В погоне за прогрессом мы, увы, потеряли многое, за что нам бы напротив, стоило бы держаться как можно крепче.

Прогресс – это замечательно. С каждым прошедшим днем мир вокруг становится все лучше и удобнее. Однако в погоне за прогрессом мы, увы, потеряли многое, за что нам бы напротив, стоило бы держаться как можно крепче. Так что прочтите составленный мною список и решите для себя, согласны ли вы со мною.

Итак, мы, в отличие от наших родителей, зачастую мы:

  • Все реже посылаем благодарственные письма. Нет, электронная почта тут не подойдет. Бумажные, написанные от руки – вот какими они должны быть! Я стараюсь отправлять их при первой же возможности. Людям это нравится.
  • Все реже пожимаем людям руки. За пределами деловых кругов люди совсем не умеют этого делать. Если честно, я и сама предпочитаю обнимания пожатию рук, но когда мне приходится прикасаться к одной из этих вялых, нерешительных рук, я каждый раз думаю – насколько же этот бедняга несчастен!
  • Все реже коллекционируем, особенно в детстве. Когда я была маленькой, я собирала вкладыши от жвачек, ну а мальчикам больше нравились пробки от бутылок и фигурки роботов. А вот мой отец в детстве собрал неплохую коллекцию бабочек. Я видела ее, она очень красива. Коллекционирование учит нас собранности и ответственности – а в наши дни дети собирают разве что диски с компьютерными играми, да и с теми обращаются небрежно.
  • Все реже ходим, выпрямив спину. Мне больно смотреть на походку и осанку нынешних подростков. Глядя на то, как они горбятся, я сразу вспоминаю мою прабабушку – в молодости она была очень высокой для девушки, и потому постоянно горбилась. В результате всего этого в старости, когда ей было уже за 90, бедняжку согнуло чуть ли не вдвое.
  • Все реже приглашаем друзей домой пообедать. Ну и зря. Конечно, приятно встретиться и посидеть в каком-нибудь кафе, но дома ведь будет уютнее и вам, и друзьям.
  • Все реже гуляем. Дедушка с бабушкой моего мужа прогуливаются вместе каждый вечер после ужина. Это способствует хорошему пищеварению, и вообще приятно. Да, мы живем насыщенной жизнью, и зачастую трудно выделить время для прогулки… но вы все же попробуйте.
  • Все реже устраиваем семейные собрания. Когда я была маленькой, мы старались хотя бы раз в году собрать вместе всех-всех-всех родственников. И обязательно делали это летом. Было так весело!
  • Все реже читаем. Хотя, может, это и не совсем так – в конце концов, вы же читаете эту статью. Тогда выберите одного из ваших друзей, не любящих читать, и подарите ему хорошую книжку.
  • Все реже устраиваем весеннюю генеральную уборку. Как-то так выходит, что мне всегда хотелось ее устроить, но все никак руки не доходили. А ведь могло бы получиться очень и очень неплохо – начисто вымыть окна, рамы, полы, отчистить от пыли вентиляционные решетки… Выбросить весь хлам из холодильников и гаражей, наконец. Может, даже собрать несколько семей вместе и всем вместе вычистить квартиры друг друга до блеска. А парни пусть в это же время подстригут газоны и избавятся от ненужных вещей.
  • Все реже записываемся в волонтерские проекты. В наше время мало кто это делает – во всяком случае, я таких людей знаю очень и очень немного. Да, конечно, многие жертвуют на благотворительность, и это отлично… но когда вы жертвуете на благотворительность не только деньги, но и толику своего времени, вы можете принести куда больше пользы. К тому же вам это может понравиться. Только постарайтесь не взять на себя слишком много работы.
  • Все реже звоним нашим мамам. Как правило, за телефонными разговорами со своей мамой я провожу не менее трех часов в неделю… а иногда и больше. Она единственный человек, с которым мне нравится говорить по телефону. Ну а если вы не можете позвонить маме, позвоните вашему самому близкому человеку. Поверьте, и вам, и ему от этого будет лишь лучше.
  • Все реже остаемся у друзей на ночь. И не надо это считать слишком уж детским занятием. Может, это и странно, но одни из самых приятных впечатлений в моей жизни — полуночные разговоры с моими друзьями, у которых я осталась на ночь после вечеринки. А еще можно просто спланировать совместный отдых с друзьями. Закажите один номер на всех – и экономнее, и интереснее.
  • Все реже печем печенье. Попробуйте! А еще – приготовьте суп. И отбивных нажарьте. Когда друзьям или родным людям плохо, грустно или одиноко, что может их подбодрить лучше домашней еды? Несколько моих друзей участвуют в марафонах, и к каждому финишу я стараюсь испечь для них шоколадный торт.
  • Все реже молимся. И неважно, верующий вы человек или нет. Молиться может каждый, и я считаю, это идет нам на пользу – ибо молитва напоминает нам, что мы – хоть и мельчайшая часть, но все же часть вселенной, и что у нас есть голос. И хоть меня и нельзя назвать очень уж верующей, каждый раз, когда я вижу машину скорой помощи, я крещусь и произношу короткую молитву за тех, кого она везет в больницу.
  • Все реже смотрим в небо. А ведь небо, особенно если вам посчастливилось жить где-нибудь на юге, может быть безумно красивым. Оно всегда немного иное, и всегда – то же самое. Возможно, небо и вправду холст какого-то художника космического масштаба? Когда вы в последний раз любовались облаками на небе?
  • Все реже играем в настольные игры. У меня в друзьях полно таких, знаете, очень мужественных парней. И стоит мне достать какую-то настольную или карточную игру, они тут же начинают ворчать о том, что все это, мол, «для детей», но стоит им начать играть, как они тут же увлекаются, в их глазах загорается азарт – и мы вполне неплохо проводим время. Да и вообще настольные игры – это весело!
  • Все реже дарим подарки просто так. Не знаю, продают ли сейчас те поздравительные карточки, на которых написано «Просто так»… И я уже не могу вспомнить, когда я дарила кому-то какую-нибудь мелочь просто потому, что она напоминала мне о них.
  • Все реже выбираемся в кафе, чтобы просто поесть мороженого. Я помню, как в детстве моя бабушка водила меня в детское кафе с вкуснейшим мороженым. И в память о ней мы с мужем делаем то же для наших детей. Да нам и самим это нравится.
  • Все реже читаем вслух. Даже когда дети становятся старше, даже когда они превращаются во взрослых — в глубине души им все-таки хочется, чтобы кто-то прочел им любимую книгу вслух. Чтение вслух почему-то превратилось в исчезающее искусство – да и стать в нем мастером не так-то просто. Но вы все равно попробуйте. Мы с мужем частенько читаем друг другу какую-нибудь книгу. По паре-тройке глав за раз.
  • Все реже катаемся по городу. Зачастую там, где мы живем, полным-полно небольших, но очень приятных местечек, о которых мы и слыхом не слыхивали. Но чтобы о них знать, надо их сперва отыскать.

    Надеюсь, что-нибудь из прочтенного поможет вам обрести вдохновение и хоть чуточку изменить вашу жизнь. Меня уж точно вдохновило. А значит, написала все это не зря.

    Характеристика взрослых, которых стыдили в детстве

    Когда у ребенка подорвано или разрушено доверие к фигуре значимого взрослого в результате его непосредственного поведения и пренебрежения ребенком, то ребенок испытывает замешательство относи­тельно того «Где мое место и принадлежность и чего я могу ожидать от мира в целом». Это чувство рассоединенности или недостатка причастности приводит к возрастанию внутреннего стыда и изоляции.

    В этой статье вы узнаете как ведут себя взрослые, которых стыдили в детстве. А также как взрослые люди строят отношения, в основу личности которых заложен стыд.

    Люди, которых стыдили в детстве

    • Характеристика взрослых, которых стыдили в детстве
    • Характеристика взаимоотношений взрослых, в основу личности которых заложен стыд:
    • Как нас стыдили в детстве?
    Читайте также:  23 природных афродизиака, которые сделают вашу сексуальную жизнь ярче и насыщеннее

    Характеристика взрослых, которых стыдили в детстве

    1. Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми, боятся быть уязвимыми и страшатся самораскрытия (боятся раскрыться перед другими).

    2. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут страдать от крайней застенчивости, смущения, замешательства и от чувства неполноценности по сравнению с другими. Они не считают, что они делают ошибки. Вместо этого они считают, что они сами являются ошибкой.

    3. Взрослые, которых стыдили в детстве, боятся близости и склонны избегать обязательств, находясь во взаимоотношениях. Такие взрослые часто говорят, что у них такое чувство: будто одна нога всегда за дверью, чтобы убежать.

    4. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут казаться или очень высокомерными и эгоцентричными, или самоотверженными и бескорыстными.

    5. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут чувствовать, что «что бы я ни делал, это не имеет значения, я есть и всегда буду никчемным и нелюбимым».

    6. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто занимают оборонительную позицию, когда получают хотя бы незначительную отрицательную обратную связь. Они испытывают чувство крайнего унижения, если их вынуждают взглянуть на свои ошибки и несовершенства.

    7. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто обвиняют других за обвинения в свой адрес.

    8. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут страдать от разрушающего их чувства вины. Эти люди постоянно извиняется. Они берут на себя ответственность за поведение окружающих их людей.

    9. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют себя чужаками. Они ощущают всеохватывающее чувство одиночества в течение всей своей жизни, даже если их окружают те, кто по-настоящему их любит и заботится о них.

    10. Взрослые, которых стыдили в детстве, проецируют свои взгляды и свое отношение к себе на других. Они как «ясновидцы» читают мысли, которые явно им не льстят, и постоянно чувствуют, что другие их осуждают.

    11. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто злятся на других и осуждают в них те качества, которых они стыдятся в себе. Это может привести к тому, что они будут стыдить других.

    12. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто чувствуют себя безобразными, порочными и несовершенными.

    13. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто ощущают контроль, как извне, так и изнутри. Блокируются нормальные спонтанные проявления.

    14. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это внутреннее убеждение часто приводит к тревоге при выполнении чего-либо, а также к оттягиванию, затягиванию и проволочкам.

    15. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто испытывают депрессию.

    16. Взрослые, которых стыдили в детстве, врут себе и другим.

    17. Взрослые, которых стыдили в детстве, блокируют чувство сты­да посредством различного рода компульсивного поведения, такого как трудоголизм, нарушения в приеме пищи, покупки, злоупотребление химическими веществами, азартные игры.

    18. Взрослые, которых стыдили в детстве, вместо дружбы несут тяжелое бремя чужих проблем.

    19. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто компульсивно уходят в копание в прошлых взаимоотношениях, в событиях прошлого, в интеллектуализацию, чтобы защититься от боли.

    20. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто застревают в зависимости или становятся ее ярыми противниками.

    21. Взрослые, которых стыдили в детстве, не имеют ощущения эмоциональных границ, они чувствуют, что другие люди постоянно вторгаются в их пределы. Они часто строят фальшивые границы путем возведения стен из ярости, ублажения и изоляции.

    Характеристика взаимоотношений взрослых, в основу личности которых заложен стыд:

    1. Мы теряем себя в любви.

    2. Когда мы спорим, мы сражаемся ни на жизнь, а на смерть.

    3. Мы тратим огромное количество энергии, пытаясь догадаться, что у других на уме. Когда мы разговариваем со своим партнером о его чувствах и нуждах, то мы часто говорим с самим собой, а не с ним.

    4. Мы платим высокую цену за то хорошее, что с нами было.

    5. Мы, беря на себя обязательства, зачастую подписываем два контракта: один сознательно, другой – бессознательно.

    6. Мы обвиняем и нас обвиняют.

    7. Мы хотим, чтобы он/она ушли, а потом боремся за то, чтобы они вернулись.

    8. Мы знаем, что все будет по-другому, но ожидаем, что все останется по-старому.

    9. Мы часто чувствуем, что наши партнеры контролируют наше поведение.

    10. В других нас часто привлекают те эмоциональные характеристики, в обладании которыми мы отказали себе.

    11. Мы часто создаем треугольники во взаимоотношениях.

    12. Мы стремимся получить от наших партнеров любовь, которую не получили в детстве, полном стыда.

    Как нас стыдили в детстве?

    Ниже следуют примеры взаимодействия между детьми и взрослыми, с которыми они росли, в результате чего у детей могло возникнуть чувст­во стыда.

    1. Ребенок может испытывать чувство стыда, когда родители и другие взрослые, воспитывающие его, посредством слов или/и поведения давали ему понять, что он нежеланный. Ребенок может получить такое сообщение еще в младенчестве через ощущение того, как к нему прика­саются, как его держат, и как с ним взаимодействуют ухаживающие за ним взрослые.

    2. Когда ребенка стыдят и унижают публично, это откликается в нем усилением чувства стыда.

    3. Когда проявляется неодобрение по отношению к ребенку, как таковому, а не к определенному проступку или его поведению. Пример: «Ты – очень плохой мальчик». А не «Толик, мне не нра­вится, когда ты бьешь сестренку. Я понимаю, что тебе трудно, и ты не можешь добиться от неё желаемого, но я не хочу, чтобы ты опять бил её».

    4. Когда для того, чтобы его принимали, ребенку приходится скры­вать какую-либо часть себя, формируется стыд. Примеры: Необходимость скрывать ошибки, потребности, радости, горести, болезнь, успех, слезы.

    5. У ребенка формируется стыд, когда нарушаются эмоциональные и физические границы ребенка, что происходит при физическом или сексуальном оскорблении в прямой или скрытой форме. У ребенка не мо­жет развиться собственная личность, если между родителями и ребенком не существует четких границ. Физическое или сексуальное оскорбление, – исходящее от окружающих ребенка людей, ведет к чувству, что «я не достоин любви, меня не принимают таким, какой я есть. Меня можно любить меньше, когда …”. Кроме того, ребенок растет в мире секре­тов, чувствуя, что «я постоянно должен скрываться и прятаться от глаз других людей».

    6. Когда дети чувствуют, что им негде уединиться, некуда спря­таться, то они вырастают с всепоглощающим чувством неадекватности и думают: «Должно быть, я на самом деле плохой человек». Примеры: Родители, которые роются в вещах своих детей, подслушивают их телефонные разговоры, читают их письма или делают заявления типа: «Я знаю, что ты думаешь», « Если бы ты меня любил, ты бы мне обо всем рассказывал».

    7. Если взрослые относятся безразлично или игнорируют важные для детей события или подарки, ребенок испытывает сильное чувство стыда. Примеры: Ребенок целый день трудится, делая для мамы рисунок. Мать не находит времени, чтобы взглянуть на него, убирает его, прячет в куче других вещей или говорит: «И что мне с этим делать?» Когда ро­дители упорно не посещают важные для ребенка мероприятия, не играют с ним в мяч, не ходят на вечеринки, организуемые для родителей с деть­ми или на спектакли, то у ребенка развивается чувство, что он или она просто не очень важны.

    8. Когда, сравнивая, ребенок чувствует, что его родители чем-то отличаются от других, обладающих властью фигур в окружающем мире, ребенок может начать ощущать стыд по отношению к своей семье, а через это начать стыдиться себя. Это чувство отличия иногда приводит к расколу, ребенок разрывается, пытаясь быть верным семье и окружающему миру. Это приводит к тому, что ребенок начинает скрывать какую-то часть своего мира и таким образом часть себя от другой своей части. Примеры: Дети, родители которых являются иммигрантами, чья речь, обычаи и привычки отличаются от внешнего мира, в котором живет семья. Дети национальных меньшинств, где в окружающем их мире, цвет кожи стал отож­дествляться с такими отрицательными качествами, как порочность, лень, бессилие или беспомощность. Дети, живущие в нищете, где недостаток денег или вещей заставляет их считаться неприемлемыми для общества.

    9. Когда ребенок чувствует, что родители или члены семьи имеют какой-то дефект или недостаток по сравнению с другими фигурами взрослых в его мире; у ребенка развивается стыд. Пример: Дети из семей, где один из членов алкоголик или нарко­ман, чье поведение ставит ребенка в неловкое положение и смущает. Дети из семей, где один из ее членов умственно или физически неполно­ценен и где это отличие никогда не обсуждается, или же ребенок не может выразить свое чувство смущения и неловкости по этому поводу.

    10. Когда у ребенка подорвано или разрушено доверие к фигуре значимого взрослого в результате его непосредственного поведения и пренебрежения ребенком, то ребенок испытывает замешательство относи­тельно того «Где мое место и принадлежность и чего я могу ожидать от мира в целом». Это чувство рассоединенности или недостатка причастности приводит к возрастанию внутреннего стыда и изоляции.

    11. Когда ребенок растет с взрослыми, испытывающими чувство стыда и собственного бессилия в мире, у ребенка также развивается чувство стыда. Стыд заразен.

    12. Когда ребенка вынуждают чувствовать себя нежелательным, нелюбимым, порочным или никчемным в более широком контексте школьно­го мира или общества, у такого ребенка развивается парализующий его стыд. Пример: Дети, испытывающие трудности при обучении чтению по причине не обнаруженной неспособности к обучению, чувствуют себя ле­нивыми или глупыми благодаря поведению и высказываниям взрослых. Дети, которые из-за невнимания и пренебрежения дома приходят в школу в не­подобающем виде и гигиеническом состоянии. В школе и в окружающем их обществе они оказываются в изоляции, терпят насмешки и взгляды, полные отвращения. К некоторым детям добронамеренные взрослые испыты­вают сочувствие, что усиливает их чувство ненадежности и неувереннос­ти, отсутствия уважения к себе и бессилия в окружающем мире.

    13. Когда ребенка постоянно обвиняют за поступки и эмоциональ­ное состояние взрослых, несущих ответственность за воспитание ребен­ка, и когда ребенок никак не может понять, что от него ожидают, не говоря о том, чтобы выполнять эти ожидания, у него развивается калечащее его чувство вины и стыда. Пример: ребенок чувствует: «Если бы я был умнее, сильнее, симпатичнее, тогда бы мои родители меньше пили, были бы счастливее и реже по­гружались в депрессию».

    Читайте также:  9 самых смертельных болезней в мире

    14. Когда ребенок не может жить в соответствии с ожиданиями растящих его взрослых из-за того, что эти ожидания непоследователь­ны или нереалистичны для этого конкретного ребенка в силу его возрастных способностей и особенностей или из-за того, что он прос­то человек, то ребенок чувствует себя никчемным, нелюбимым, не­удачником, ошибкой. Таким образом, образуется и увековечивается ядовитый стыд, лишающий человека силы.

    15. Когда родители или взрослые, занимающиеся воспитанием ре­бенка, используют в качестве дисциплинарной меры в ответ на поведе­ние ребенка молчаливое отвращение, ребенок чувствует, что он весь, все его существо – плохое, порочное, Когда молчаливое отвержение используется как наказание, то для ребенка вероятность восстановления и исправления взаимоотношений очень мала. Ребенок остается с чувством непоправимой вины за свое поведение и с парализующим его стыдом. Пример: Толик приносит из школы домой записку, в которой го­ворится, что он подрался на перемене. Вечером он показывает запис­ку родителям. Они читают записку и смотрят на Толика с отвращением. Со вздохом они кладут записку на стол текстом вниз. Родители Толика уходят, оставляя его одного в комнате. То, что произошло в школе, не обсуждается. Завершения нет.опубликовано econet.ru.

    Отрывок из книги Джейн Миддлтон-Моз “Стыд и чувство вины”

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

    Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
    Подпишитесь на наш ФБ:

    10 вещей, о которых наши родители нам лгали

    Мама и папа всегда были основным источником информации для ребенка. Но их данные не всегда бывают правдивы.

    Фуллпикча решила слетать в прошлое и вспомнить мифы, которые нам рассказали наши родители.

    10 ФОТО

    1. Наши уши краснеют, когда мы врем.

    Кровеносные сосуды ушей регулируют температуру тела, поэтому, если они красные, это часто означает, что организм перегрет.

    2. Если вы сидите слишком близко к телевизору, вы повредите глаза.

    Это очень популярное заблуждение. Но плохое зрение у детей не имеет никакого отношения к просмотру телевизора или сидению перед компьютером.

    3. Опасно стоять рядом с работающей микроволновой печью.

    Современные микроволновые печи абсолютно безопасны, пока они полностью функционируют.

    4. В старости у вас будет артрит, если хрустеть пальцами.

    Это заблуждение очень популярно, но вам абсолютно не о чем беспокоиться. Между артритом и хрустением пальцами и суставами не было установлено никакой связи.

    5. У вас будут прыщи, если вы едите слишком много шоколада.

    Угри — это воспаление кожи, а шоколад не вызывает появления прыщей. Есть исследования, в которых говорится иначе, но ученые считают, что это противоречиво.

    6. Если вы проглотите жевательную резинку, она будет лежать в желудке 7 лет.

    Если вы проглотите жевательную резинку, она будет перевариваться точно так же, как и все остальное. Единственное различие заключается в том, что потребуется немного больше времени. В конце концов, это произойдет легко и естественно.

    7. Если вы потрогаете жабу, вы получите бородавки.

    Причинами появления бородавок являются снижение иммунитета и папилломавирус человека.

    8. Ваши волосы будут расти быстрее, если вы их чаще подстригаете.

    К сожалению, скорость роста волос не зависит от того, как часто вы их стрижете. Средняя скорость роста волос составляет 0,2 мм в день. На него воздействуют многие факторы: возраст, гормоны и даже время года.

    9. Если вы испугаетесь, когда корчите рожицы, то останетесь таким навсегда.

    Конечно, это миф. Связь между запугиванием и дисфункцией лицевого нерва не обнаружена.

    10. Если вы играете в видеоигры слишком долго, вы уничтожите свой телевизор.

    Телевизоры ломаются со временем, независимо от того, как часто вы играете в видеоигры. Да и современным детям игры доступны на компьютере.

    10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

    Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

    Cosmo рекомендует

    WOW! Winter Box: 11 бьюти-средств за 1 890 ₽

    Гид по подаркам на 14 февраля: выбираем, что дарить любимым по их хобби

    Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

    Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

    Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

    Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

    Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

    Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

    Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

    Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

    Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

    Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

    Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

  • Ссылка на основную публикацию