Анекдоты, за которые сажали в Советском Союзе: подборка

Анекдоты, за которые граждан СССР сажали в тюрьму на 10 лет

в разделе Советский Союз, РККФ – РККА, ВМФ – СА 1917-1991 на форуме “Фронтовик”; К Вашему вниманию подборка анекдотов, за которые в СССР реально (!) садили в тюрьму на 10 лет. *** Одна старушка .

11-23-2017, 11:55#1

К Вашему вниманию подборка анекдотов, за которые в СССР реально (!) садили в тюрьму на 10 лет.

Одна старушка впервые в жизни увидела верблюда и начала плакать.

— Бабушка, почему Вы плачете?

— А ты посмотри, до сего советская власть довела бедную лошадь…

После обеда на ялтинской конференции Рузвельт и Черчиль сказали Сталину:

— А почему только за чай?

— Потому что все остальные продукты наши!

11-23-2017, 11:56#2

***

Одновременно умерли американский и советский инженеры. При вскрытии трупа американского инженера в голове были обнаружены планы и чертежи, а в желудке тушёнка со свинины. При вскрытии советского инженера в голове обнаружили тушёнку со свинины, а в желудке пожеванные планы и чертежи.

В Америке и Великобритании для женщины счастье, если у неё есть красивые наряды. В Советском Союзе ждя женщины счастье, если она получила 1 килограмм тюльки без очереди и у неё из карточки забыли оторвать талон.

***

Летят Молотов и Сталин в самолёте над Москвой, видят у магазина очередь за мукой:

— Товарищ Сталин, если бы я выбросил сейчас мешок муки из самолёта — эти люди были бы довольными, — сказал Молотов.

Летят дальше, у другого магазина образовалась очередь за сахаром:

— Эх, если бы я сейчас выбросил из самолёта на этих людей мешок сахара — они были бы довольны, — проговорил Сталин.

— Если бы я выбросил сейчас вас двоих, радовалась бы вся страна, — подумал пилот.

Мой адрес – Советский Союз.

Поиск по этому блогу

среда, 31 октября 2018 г.

Анекдоты СССР, за которые сажали и расстреливали. а потом уже и не сажали!

Анекдоты СССР, за которые сажали и расстреливали.

В СССР существовал юмор дозволенный и недозволенный. В фаворе в те времена были сатирический журнал «Крокодил» и последняя страница «Литературной газеты». На экране царили киножурнал «Фитиль», а позднеетелепередача «Вокруг смеха». На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также великий Аркадий Райкин. Позднее к ним присоединились и ныне известные Михаил Жванецкий, Михаил Задорнов, пародист Александр Иванов, Геннадий Хазанов, Аркадий Арканов и другие. Однако с экрана можно было сказать далеко не все. Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот. Даже на кухнях эти анекдоты рассказывали шепотом, и только самым надежным людям. Еще бы! Ведь если о подобной «вольности» советского человека узнавали «компетентные органы», кара могла последовать неминуемая. За неуемное чувство юмора могли исключить из вуза, турнуть с работы, партийного билета, посадить, расстрелять.

И все-таки анекдоты рассказывали. На каждую нелепость в политической жизни страны народ реагировал сразу, метко и весело. К примеру, вот так выглядела советская история в устном народном творчестве времен СССР

1917–1924

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети
рабочих голодают!


Ф. Э. Дзержинский и Ленин.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР

Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.

Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот так я себе все и представлял!

1924–1953

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)


– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)


– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)


– Кто чихнул?


– Я! Я чихнул (рыдания).


– Будьти здаровы, таварищ!

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».

Феликс Дзержинский и Иосиф Сталин.

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.

– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.


– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…


– Расскажи, – просит второй судья.


– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…


Иосиф Сталин и Лаврентий Берия.

Кто у вас в этой камере?

– Те, кто рассказывал политические анекдоты!


– А в этой?


– Те, кто их слушали!

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

1953–1964

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:

– А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?


– Нет, это какой-то беспартийный в вентилятор покакал.

—–

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.

Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.


– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

Попал после смерти Хрущев на небеса.

Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.

У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».


Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?


– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.


– А у Ленина тогда что?


– Ленин, значит, творец коммунизма.


– Ну а Сталин тогда кто?


– Сталин – тиран коммунизма.


– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!


– А ты – трепло кукурузное!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

1964–1982

Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.


– Он как политик ничего не значит, но как целуется!


Л.И. Брежнев и президент США Никсон.


Председатель Президиума Верховного Совета СССР Николай Викторович Подгорный вручает Генеральному секретарю ЦК КПСС Леониду Ильичу Брежневу воинский знак отличия генерала армии «Маршальскую звезду», 1975 год. Фото: Владимир Мусаэльян /ТАСС

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!


Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:


– Христос воскрес, Леонид Ильич!


– Спасибо товарищ, мне уже доложили.

Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:

– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот!
Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!


– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!

Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика и до сих пор не отдал!»

Брежнев, выступая по радио, говорит:

– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…


Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

—–

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

—–

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:

– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
– За мной – отвечает Андропов.


– Но если народ не захочет идти за тобой?


– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

1982–1984

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.

– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

– Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
– Кому?


– Юрий Владимирович, к вам польский посол.


– Введите.

Вопрос армянскому радио:

– За что борется Андропов?


– За мир и госбезопасность во всем мире!

PS

Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит наши имена…

Автор анекдотовсоветский народ

Могут ли посадить за анекдот? Сегодняшние шутки самые злые в истории РФ

При Сталине анекдот считался антисоветской пропагандой со всеми вытекающими последствиями для рассказчика. А как с этим сейчас?

О политических анекдотах прошлого и настоящего «АиФ» поговорил с профессором астрофизики, составителем и редактором сайта «Анекдоты из России» Дмитрием Вернером.

Владимир Кожемякин, «АиФ»: Дмитрий, нередко случается, что после каких-то крупных событий анекдоты на эту тему появляются буквально через час. Кто их придумывает?

Дмитрий Вернер: Обычно они возникают спонтанно. Бывает, что в ответ на важное событие разные люди независимо друг от друга присылают очень похожие шутки. Потому что идеи, что называется, носятся в воздухе, порождают одни и те же ассоциации. На нашем сайте, например, есть постоянные авторы, которые уже не первый год придумывают анекдоты, в том числе и злободневные. Есть сложившиеся авторы политических анекдотов в твиттере. Но создать новый анекдот — крайне непростая задача. Как правило, авторское творчество — это лишь «попытка анекдота». Только некоторые из них потом становятся настоящими, «народными» анекдотами, уходят в фольклор.

— Говорят, в СССР были целые институты, сотрудники которых выдумывали «правильные» шутки для масс. Как с этим дела обстоят сегодня?

— Про «советские институты» мне ничего не известно. Сейчас, конечно, есть люди, которые целенаправленно придумывают политические анекдоты. Кто-то считает, что все они проплачены. Поставщиков анекдотов в поддержку власти называют «кремлёвскими троллями», поставщиков оппозиционных анекдотов — троллями украинскими или «агентами Госдепа». Но я не знаю, придумывают они эти анекдоты за деньги или по зову души.

— Анекдоты были и остаются зеркалом жизни. Оно кривое или правдивое?

Маяковский писал: «Театр — не отображающее зеркало, а увеличивающее стекло». С моей точки зрения, анекдоты — и не то, и не другое. Они — призма, которая преломляет свет, раскладывает его в спектр. Анекдоты расщепляют людей на группы с разными политическими взглядами, моральными ценностями, разным чувством юмора, в конце концов. Политические анекдоты всегда ангажированы, они подчёркивают одну сторону и игнорируют другую. Но все вместе они дают объективную картину современной жизни. Любая цензура блокирует часть спектра, и картина теряет свою полноту. Поэтому я придерживаюсь правила: лучше публиковать всё, что присылается. А уже дальше вступают механизмы отбора — народное голосование, распространение по другим сайтам, забвение или переход в фольклор.

«Мемы — анекдоты эпохи интернета»

— Сам жанр короткой шутки со временем претерпел какие-то изменения?

— Анекдоты изменились, в первую очередь, благодаря интернету. Классический анекдот — коротенькая смешная история с неожиданной развязкой или с игрой слов. Он легко запоминается и пересказывается, в нем есть «ударная фраза». Однако теперь анекдот уже не обязательно запоминать — его можно переслать по сети одним кликом. Поэтому появились и более длинные, и «списочные» анекдоты. Переслать можно не только текст, но и картинку, и звук, и видео. Так появились «мемы», которые фактически являются анекдотами эпохи интернета. Их вирусное распространение — аналог пересказа «из уст в уста». Только происходит оно гораздо быстрее и охватывает всё более широкие слои населения.

— В других странах политические анекдоты столь же популярны?

— Полагаю, что нет. На начальном этапе развития русского интернета, когда появился счетчик «Rambler’s Top 100», сайт «Анекдоты из России» очень быстро вышел на первое место в категории «Все сайты». Вообще все, понимаете? И лидировал вплоть до августовского кризиса 1998 года. Такого, чтобы лидировал анекдотный сайт, естественно, не было ни в немецком, ни в испанском, ни во французском, и ни в каком другом национальном сегменте интернета. Только в русском.

«А белорусская матрёшка вообще не открывается»

— Какие анекдоты про Сталина популярны и сейчас?

— Например, такой: «Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал». Или: «Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев. «Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!» Сидящий рядом грузин замечает: «Тогда у вас, дэд, был другой трэнер».

«Совещание у товарища Сталина. Тема «Недостаточные темпы развития советской науки». Собрали академиков, спрашивают, в чём, дескать, дело. «Дык 90% лодыри и бездельники!» — «Так в чём проблема? Давайте эти 90% расстреляем!» — «Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция всё равно сохранится».

«Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа. ».

«Горбачёв объяснил своё долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».

«Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: «Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!» «Что это с ним? — обеспокоенно интересуется Дебейки. — Какие-то осложнения?» «Наоборот, — спокойно отвечает Акчурин, — всё идёт по плану, своих уже узнаёт».

«Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он ещё раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении».

«Брежнев: — Hаша экономика должна быть экономной! Горбачeв: — Hаша экономика должна быть! Ельцин: — Hаша экономика должна. и много, понимаешь ли. ».

Есть анекдоты и про всех правителей сразу: «Матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина Медведев, а потом — бац! — опять Путин! А белорусская матрёшка вообще не открывается».

— Про кого из политических лидеров СССР и России сочинили анекдотов больше всего?

— Конечно, про Владимира Владимировича Путина. На нашем сайте, например, собрано более 25 тыс. текстов со словом «Путин». То тесть, президент России лидирует с огромным отрывом ото всех остальных. Слышали такое высказывание? — «В России есть только один политик — Путин». Это не просто слова.

Есть такие анекдоты, которые можно рассказать почти про любого руководителя, просто заменив одну фамилию другой. Это скучно. Гораздо интереснее новые, уникальные анекдоты. В 2000 г., например, появилась шутка:

«Ещё одна причина, по которой Путин наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка».

«На встрече с Герхардом Шрёдером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шрёдер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы».

«Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. «Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?» — «Меня нельзя..

«Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз».

— В чём секрет долговечности анекдота, в том числе и политического?

— Циклы со старыми героями не выживают. Если кто-то из стариков придумает анекдот на злободневную тему, но с Василием Ивановичем и Анкой, молодёжь только плечами пожмёт: «Кто эти люди?» Да и новые циклы имеют недолгий срок жизни. Были серии про Николая Валуева, Анатолия Вассермана — больше не пополняются. Неизменна только Пугачёва. Про Аллу Борисовну и в брежневские времена анекдоты рассказывали: «Брежнев — мелкий политический деятель эпохи Аллы Пугачёвой», и сейчас: «А вы пойдёте на последний концерт Пугачёвой?» — «Нет, мы в том году были!»

«Анекдотная война» идёт нешуточная

— Какие политические анекдоты самые злые — советской эпохи или современные?

— Думаю, что самые злые сейчас. Это уже не классические анекдоты прошлых лет, а горькие, саркастические высказывания, порой очень жёсткие.

— Про какие события новейшего времени придумали больше всего анекдотов?

— Мощный всплеск злободневных анекдотов произошёл после событий 11 сентября 2001 г. Шутки появились в первые же часы после разрушения башен-близнецов и носили резко анти¬американский характер. Новая лавина политических анекдотов пошла осенью 2004-го, во время первого майдана. А в последнее время особенно сильный отклик вызвала пенсионная реформа. Например:

«Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею».

«Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по-новому».

«Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой».

— Есть ли сейчас у нас анекдоты не про власть, а про оппозицию?

— Да, конечно. Но в нашем голосовании, скажем, побеждают анекдоты, высмеивающие правительство и чиновников, а не оппозицию. Потому что по своей сути анекдот, смех — это оружие против сильных, а не против тех, кто в настоящий момент слабее. Хотя «анекдотная война» вообще-то идёт нешуточная.

— При советской власти за политический анекдот могли если не расстрелять, то посадить надолго. А сегодня подобное творчество подпадает под статью об оскорблении власти? Могут ли привлечь к ответственности за сочинение или репост анекдота?

— У меня в этом плане «дурная наследственность». Моего деда, земского деятеля, активного участника партии кадетов, а после революции обычного советского служащего, Леонида Ивановича Бельговского расстрелять не расстреляли, но 7 лет «от звонка до звонка» отсидел он в лагере за анекдот. Естественно, я не жду возвращения тех времён. Сейчас бывает, что на сайте появляется какой-то текст, публиковать который запрещает Роскомнадзор. После получения соответствующего предписания я убираю такой текст из публичного пространства, и претензии обычно снимаются.

1-е место

Лучший анекдот по версии пользователей сайта anekdot.ru за всё время его существования (с 1995 г.)

Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: «Фу-у-у, дома». Встаёт с кровати, ощупывает себя: «Ё-моё, в пижаме… в жизни пижаму не надевал». Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идёт в ванную, по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришёл пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и что случилось с мамой, с квартирой.

– А-а-а, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на хрен, Я ЖЕНАТЫЙ. »

Анекдоты, за которые сажали в Советском Союзе: подборка

Один из моих читателей прислал ссылку на интересный материал. История СССР глазами современного либерала. Так сказать, сборник штампов, мифов и глупостей, которые любят повторять полузащитники прав человека и сторонники «общечеловеческих ценностей».
«Сначала была замечательная Российская Империя. Правил там справедливый Царь и все верили в Бога. Всем тогда жилось хорошо богато и весело. Р. И. имела самые лучшие заводы в мире и производила очень много зерна пшеницы, тоже больше всех в мире.

Потом где-то в 17 году сволочи коммунисты возглавляемые «немецким шпионом” Лениным и «недоучившимся семинаристом” Сталиным все это испортили. Они убили Царя его семью и всех хороших помещиков. И разрушили все церкви. Сделали так, что в Украине случился голодомор, и очень много украинцев умерло. Потом они продали всё зерно и все продукты и все культурные ценности и произведения искусства за границу, и тогда стало очень голодно и все стали пухнуть и умирать от голода.

Потом Ленин умер и остался один Сталин. Он был кровавый монстр. Он убил всех, кто помогал ему свергать Царя. Убивая, всех их долго мучил в застенках НКВД. Потом стали вообще всех репрессировать и расстреливать или отправлять в ГУЛАГ в Сибирь или на постройку каналов. Но сначала их, конечно, мучили в застенках НКВД, на Лубянке. Мучили их Ежов, Берия и Дзержинский. За людьми приезжали на черных машинах, т. н. «воронках”, по ночам и забирали целыми семьями. Забирали только ни в чем неповинных людей, по анонимным доносам. Все очень боялись. Миллионы были отправлены в Сибирь. Нет ни одной семьи в СССР, у которой кого-нибудь не репрессировали.

А ещё нельзя было подбирать колоски в поле, это называлось «закон о колосках”, если увидели, как ты подбираешь колосок, тебя либо сажали на 10 лет либо расстреливали, а колосок бросали обратно, гнить. Все очень боялись. Высылали целые народы. А те народы, которые не высылали, держали в рабстве и по всякому угнетали.

Потом СССР напала на Финляндию, но финны мужественно защищались и убили много русских. Потом началась вторая мировая война. Её бы начал сам Сталин, чтобы захватить всю Европу и устроить там мировую революцию, но его опередил Гитлер. Гитлер был тоже кровавым чудовищем, но, конечно же, не таким ужасным как Сталин. Только сначала Сталин с Гитлером подписали пакт Молотова — Риббентропа, по которому СССР забирала себе свободные прибалтийские страны. СССР их тут же оккупировало, и они тоже оказались в рабстве у СССР. Война шла очень плохо, потому что Сталин был дурак и убил всех хороших генералов и офицеров. Сталин испугался и уехал на дачу бояться. Но русский народ так просто не сдался, он стал бороться с фашистами, хотя ему очень мешали НКВД, СМЕРШ и заградительные отряды, которые стояли за спиной у каждого полка и расстреливали полк из пулеметов, если отряд не наступал.Армия тогда состояла в основном из штрафбатов, куда посылали ни за что. Оружия в штрафбатах не давали, его надо было отнять у фашистов. И потом штрафбаты все расстреливали НКВДшники.

Офицеры в Красной Армии воевать не умели (кроме тех, которых струсивший Сталин вернул из ссылки), потому что были коммунистами, и поэтому просто побеждали числом. Делали это коммунисты так: заваливали трупами наших солдат немецкие войска и так побеждали. С потерями не считались. Минные поля разминировали так: посылали на них пехоту, та взрывала собой все мины, и тогда можно было пускать танки. Этот способ придумал Жуков.А ещё НКВД расстреляла 20000 польских офицеров в Катыни. Мы бы никогда об этом не узнали, но к счастью фашисты их раскопали, продемонстрировали общественности и честно рассказали, как НКВД этих польских офицеров расстреливал.

Еще воевали власовцы, бандеровцы и прибалтийские эсесовцы. Но они хоть и сражались против Советских войск, но были не за Гитлера. Власовцы воевали за свою родину, они хотели вернуть старую Россию, где был Царь, не было коммунистов и всем было хорошо. Они обманули Гитлера, сказали, что сражаются на его стороне, но это было вовсе не так, они сражались за свою Родину и за Бога. Бандеровцы воевали против фашистов и против комиссаров, потому что хотели свободы для родной Украины. А прибалтийские эсесовцы никакими эсесовцами, конечно, не были, и тоже сражались за Родину.

Потом началась зима, и немцам сразу стало трудно воевать, а советским войскам легко. Особенно стоит упомянуть союзников. Они снабжали СССР всякими нужными для войны вещами бесплатно, потому что СССР такие вещи делать не умело. Это называлось «ленд-лиз”. Потом союзники высадились во Франции и таким образом победили Гитлера. Но до этого советские войска успели ворваться в Австрию и Германию и всех там изнасиловать, а всё ценное оттуда вывезти. И вообще куда бы не приходили советские войска, они там всех насиловали и всё оттуда вывозили. Потом стали делить Европу. Часть Европы забрал СССР, а часть добровольно досталась союзникам. Та, что отошла СССР — там началась оккупация, строили стены, вводили туда советские танки и всех расстреливали. А зато та часть, что ушла к союзникам — процветала, и там всё было хорошо.

Потом умер Сталин и расстреляли Берию. Все радовались, потому что стали боятся меньше. Потом СССР украл у США планы ядерной бомбы и развязал Карибский кризис. Тогда главным в СССР был Хрущев, он стучал ботинком на ООН и грозился показать всем кузькину мать. И ещё он приказал везде выращивать кукурузу. Потом был Брежнев. У него были брови, он невнятно говорил и постоянно награждал себя орденами. Потом СССР ввела войска в Афганистан. Никто не знает, зачем это сделали, но там напрасно погибло очень много наших солдат.

В то время еды почти совсем не было, за всем были огромные очереди и дефицит, а если ты рассказываешь анекдот про Брежнева тебя могли посадить в тюрьму или дурдом. Все заводы выпускали все очень плохое. Плохие телевизоры, одежду, машины, холодильники и т.п. (Хорошо, что все их потом закрыли, и мы больше не выпускаем такие плохие вещи!) Тогда всех, кто свободно думал или говорил, сажали в тюрьму или дурдом, а ещё их высылали из страны. Это время называлась застой.

А потом началась гласность и перестройка. Народу надоел СССР, и он его развалил. И ВСЕМ СТАЛО ЖИТЬ ОЧЕНЬ ХОРОШО! Потому что началась СВОБОДА и стало можно говорить и думать, что хочешь. Вот так хорошо мы и живем до сих пор.»

Анекдоты, за которые сажали в Советском Союзе: подборка

Вообще интересно было бы написать историю советского анекдота.
Прослеживаются явные флюктуации-в определенные периоды увлечение политическим анекдотом было повальным, потом наступал некий спад.
Запускадись и просоветские анекдоты-например помню прохрущевский анекдот начала 60-х- “эта дорога ведет в коммунизм”.

Среди персонажей этих анекдотов также наблюдаются интересные различия.
Пальму первенства держит Сталин, а сравнительно мало анекдотов про Брежнева.
Хотя в брежневский период было много анекдотов просто антисоветских, бех фиксации на Брежневе.

все же их попадалось больше, чем про Сталина)

одно раскрытие темы орденов чего стоит)))

и про время тоже, не спорю.

скажите, а много анекдотов про Сталина вы знаете?

Честно говоря так чтобы рассказать ни одного.
Развечто слова”Нет человека-нет проблемы” можно счесть анекдотом, поскольку их придумал писатель Рыбаков.
Но просто слышал много анекдотов где смешно копируется его акцент(кстати- он вполне умел говорить без акцента, но для комиссаров в пыльных шлемах придумал себе имидж национала, говорящего по русски с акцентом.
А! вот ещё вспомнил.

Сталин говорит Горькому-“Алексей Максимович, Ваш роман “Мать” уже проходят все школькники в 7 классе.
Но Вы что-то давно не радовали нас новым романом.
Я Вам решил помочь, у меня уже и название есть для Вашего нового романа”
Горький-“какое, Иофсиф Виссарионович?”
Сталин -(показывая пальцем на себя)-“Отэць”!

Хм, мне вспоминаются:

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
– Фу, сволочь усатая.
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
– Скажите, товарищ Жюков, вот ви, выходя вчера от меня, сказали “сволочь усатая”. Ви кого имели в виду?
– Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
– А ви кого имели в виду, товарищ Берия?

Сталин вызывает Берию:
– Таварищ Берия, тут у меня любимая трубка куда-то делась, не видели?
– Сейчас разберемся, товарищ Сталин!
Через час Берия заходит:
– Следствие проведено, 15 человек сознались в заговоре, 10 расстреляны!
– Э, не надо, я ее в столе нашел.

Хотя в анекдотах большая проблема – как определить “давность” и как можно утверждать, что этот анекдот рассказывали в тридцатые, а не придумали позже?
Брать на заметку, если что-то упоминается где-то в мемуарах?

(:-)Первый очень понравился. второй не очень.
Мне кажется что анекдоты все пост-хрущевских времен.

В 30е годы рассказывпать было просто нельзя.
Ну кому можно было рассказать.
На работе-коллеги настучат.
В семье- ещё хуже:ребенок услышит и расскажет на улице или в школе.
Разве что под пьяную руку в компании друзей.
так в основном и попадались, потому что на 4-5 человек один точно осведомитель.
Ну а когда человенка забирают естественно распространение анекдота прекрашается.
Нельзя было даже просто шутить.

Хотя и шутки были ещё те-народ то ещё вчера был неграмотным.

Брат моего деда попался так- когда он был в армии его попросили в красном уголке подреставрировать нос у бюста Сталина.
Вошел сослуживец- удивился спрашивает-что ты делаешь?
-А я – говорит брат деда- лечу Сталина от нехорошей венерической болезни.
Сострил называется. и получил 2 года, и потом ссылку минус 6 городов.

Возможно, что и позже. Осмысление, мифологизация прошлого, плюс возвращались после реабилитации, наверное. Все же политический анекдот, насколько мне известно, скорее продукт эпохи застоя, курилок, кухонь и т.п..

А про доносы тоже есть:

– за что сидишь?
– за лень.
– это как?
– в компании анекдоты травили, я думал, утром схожу сдам, а сосед ночью не поленился. (с)

5 абсурдных вещей, за которые в СССР сажали в тюрьму ( 6 фото )

За спекуляцию товарами, а особенно валютой, фарцовщикам грозил большой тюремный срок

Гражданам Страны советов всегда внушалось, что советский суд – самый гуманный и справедливый во всем мире. Он защищал доблестных строителей светлого коммунистического будущего от вредителей, которые могли помешать этой утопии.

Однако в действительности в условиях тоталитарного коммунистического режима в нашей стране гуманно относились лишь к педофилам, которым давали всего 3 года, а вместе с тем принимались нелепые законы, от которых сейчас и горько, и смешно. Советский уголовный кодекс по числу перегибов и сломанных судеб могли переплюнуть разве что советские агитплакаты.

Попасть за решетку на немалый тюремный срок мог любой советский гражданин за то, что в европейских странах и США тогда считалось нормой. После распада СССР все эти статьи был отменены, и сейчас многие из них кажутся полнейшим бредом и выдумкой из фантастического антиутопийного фильма.

Итак, за какие вполне невинные по сегодняшним меркам вещи в СССР можно было угодить за решетку?

Карате в начале 80-х вдруг стало вне закона

Статья появилась в УК РСФСР в 1981 году на фоне повального увлечения советской молодежью этим японским боевым искусством и предусматривала до 5 лет за колючей проволокой. Единственным осужденным по ней человеком в рамках показательного процесса стал знаменитый тренер Валерий Гусев, который подпольно за плату обучал учеников в лесопарках.

Интересно, что незадолго до этого в 1979 году советский прокат официально вышел боевик Пираты XX века, где зрителям демонстрировались приемы карате. Однако через пару лет концепция властей резко изменилась, и боевое искусство вдруг посчитали “культивирующим жестокость и насилие”, а СМИ стали пестрить статьями о его травмоопасности.

Видимо, власти побоялись, что спортивные секции, завязанные на почитании и преданности учителям, могут выйти из-под контроля и привести к мятежу или созданию уличных банд, а платные секции карате приносили учителям нетрудовые доходы. Говорят еще, что каратисты в Польше принимали активное участие в забастовках “Солидарности” 1981 года.

Запрет на карате продержался недолго, с началом Перестройки в 1989 году его сняли.

В СССР печатали множество плакатов, осуждающих лодырей и тунеядцев

Все трудоспособные граждане СССР обязаны были трудиться на благо государство, а всех “профессиональных лентяев”, уклонявшихся от общественно полезного труда или живших на нетрудовые доходы, среди которых были не только алкоголики и попрошайки, но и много поэтов художников, музыкантов отправляли в места не столь отдаленные по ст. 209 УК РСФСР.

Под эту статью также могли попасть таксисты-частники, садоводы выращивающие урожай на земельных участках, строители-шабашники, сдающие жилплощадь в аренду и т.п. Во времена Андропова даже устраивали облавы в рабочее время в магазинах и кинотеатрах, выявляя “бездельников”.

Популярный в 80-е певец Виктор Цой специально устроился кочегаром в котельную, чтобы избежать проблем с музыкальной деятельностью.

Эта статья также активно использовалась для политических причин, например, по ней привлекали известного поэта Иосифа Бродского. Отменили ее только в 1991 году.

За спекуляцию можно было легко попасть на нары

Основной предпринимательский принцип рыночной экономики, купил дешевле – продал дороже, у нас считали нетрудовыми доходами, а значит преступлением.

В эпоху всеобщего дефицита качественной одежды, книг, посуды, виниловых пластинок и даже продуктов питания импортные товары пользовались существенным спросом, поэтому некоторые граждане рисковали, приторговывая добытой через дипломатов, моряков и командированных дефицитной фарцой. Да и сами граждане были готовы заплатить двойную цену, чтобы выделиться на фоне других. Ведь такие вещи в универмагах было не достать.

Несмотря на конспирации и встречи за гаражами или на квартире фарцовщиков иногда ловили и сажали на срок до 7 лет по ст. 154 УК РСФСР.

Особенно рискованными были валютные спекуляции и даже просто наличие на руках инвалюты (ст. 88), за которые можно было даже получить высшую меру (например, дело Рокотова). Так государство боролось со стилягами, скупщиками товаров у иностранцев и ночными бабочками в Интуристах.

Наказание за обычную спекуляцию отменили в 1991 году, а валютные операции были полностью легализованы лишь в 1994 году.

Лиц нетрадиционной ориентации в СССР ждала 121 статья УК

Статья 121 действовала в советского Уголовном кодексе еще с 1930-х годов и предусматривала до 5 лет за решеткой для любителей мужеложства. Примечательно, что статья распространялась только на мужчин, “нетрадиционных” женщин же направляли на принудительное психиатрическое лечение.

В 70-е более 1000 граждан ежегодно получали наказание по данной статье. Часто это были известные деятели искусства – певцы, пианисты, режиссеры. Многие из них бежали на Запад, боясь преследования на Родине.

Иногда по этой статье прятали на решетку нелояльных советской власти диссидентов, самым известным из которых был Сергей Параджанов. КГБ вел списки “голубков” и использовал эти данные для их шантажа, а милиция негласно поддерживала нападения бандитов на геев.

Вместе с тем в большинстве стран соцлагеря как Польша и Чехословакия нетрадиционная любовь не считалась преступлением. В России статья была отменена лишь в 1993 году.

В 80-е западные фильмы часто смотрели у знакомых на квартире

Просмотр видеофильмов с “клубничкой”

В начале 80-х в СССР стали появляться первые видеомагнитофоны и зарубежные фильмы на кассетах. Однако просмотр и особенно показ некоторых фильмов мог закончиться для советского гражданина поездкой в места не столь отдаленные на срок до 3 лет по статье 228 УК РСФСР. Так, вполне безобидные фильмы “Греческая смоковница”, “Горячая жевательная резинка” и “Ночной портье” были признаны советскими горе-экспертами похабщиной, разлагающей советскую молодежь .

По ночам доблестная милиция при поддержке дружинников, снабженная списком запрещенной видеопродукции, устраивала рейды по городу, и завидев голубое мерцание в окне, выключала свет на электрощите в подъезде, после чего вламывалась в квартиру и изымала застрявшую в видике кассету-доказательство “преступления”.

В середине 80-х годов к уголовной ответственности привлекли несколько тысяч незадачливых зрителей, среди которых были и учителя, и ветераны войны, и гинекологи. Фактически применять статью перестали где-то в 1988 году. И тогда случился казус, что “Крестного отца” уже спокойно крутили в кинотеатрах, а некоторые граждане все еще мотали срок за его просмотр.

Читайте также:  Самая некрасивая обувь, которая мало кому идёт: фото
Ссылка на основную публикацию