Невестка настраивает внуков против свекрови: что делать бабушке

Что делать свекрови, если невестка не дает внуков?

Внимательно прочитала письма- вопросы на этом сайте, но ответа на мой вопрос не нашла. Моя проблема – отношения «невестка-свекровь». Таких писем много, но пишут, в основном невестки. А что делать нам, свекровям – таких ответов от психологов я не вижу.

Я – мама единственного сына, воспитывала его одна. Отношения с сыном хорошие, мне он нравится- за человеческие качества и потому что сын, конечно. Нравится ли мне невестка – уже и не знаю. Невестку знаю давно. Мне – 59 лет. Сыну и его жене по 35 лет, дружат они с 17, поженились 10 лет назад, детям 4 и 1 год. Дети живут в другом городе давно, так что видимся редко.

Сразу скажу, что сын невестку поддерживает. Я, кстати, считаю, что это правильно. Другое дело, что его позиция – так будет спокойнее в семье. Он не считает, что я не права, просто меня проще попросить уступить невестке. Я вижу, что сын очень переживает из-за того, что должен выбирать между женой и мамой.

Проблемы начались после рождения детей. Особенно – последнее время, после рождения второго. Дело в том, что невестка не хочет ни на минуту с ними расставаться. Это в буквальном смысле. Это выглядит так – она хочет, чтобы я с детьми общалась в ее присутствии (даже не в соседней комнате, а именно при ней). Настоятельно рекомендует, в какие игры играть, какие слова при этом говорить. Несколько раз было так, что она выходила, а мы начинали свою игру. Заходит сноха – меняется в лице, начинает пытаться сама включиться в игру, естественно, что нарушает настроение, даже внучка ей говорит, что ей не нужно с нами играть. На всякий случай скажу, что я нормальная бабушка – преподаватель, ничего криминального от меня точно нельзя ожидать. Мои игры, кстати, примерно такие, как она предлагает. Но игры должны быть с ее подачи. Почему?

Гулять с детьми одна я тоже не могу. Невестка считает, что гулять нужно всей семьей. Это здорово, но выглядит это так – выходим 2-3 взрослых (если сын не на работе), двое детей. Так привыкли гулять в семье невестки, а я не вижу особого смысла в такой прогулке – по мне лучше бы оставили меня дома – убраться, приготовить (я предлагала – НЕТ, не надо). Я предлагала мне самой с детьми погулять – чтобы невестка, сын занялись своими делами, передохнули – НЕТ, хотим вместе с детьми. Даже если я предлагаю выйти во двор на полчаса раньше со старшей внучкой, пока малыш не готов, чтобы во дворе подождать их – «НЕТ, вместе пойдем».

По поводу готовки. Пока молодые жили без детей, в мои приезды я готовила. Например, невестка не ест и не готовит супы, а в нашей семье первое – обязательно, любим. Я, например, готовила борщ. Невестка пробовала, хвалила, даже рецепт записала. Когда появилась внучка, все мои попытки готовить стали пресекаться. Объяснение- внучка такое не ест. То, что мой сын и я хотим такую еду – не аргумент, говорит – можно приготовить то, что все едят. Когда внучка в садик пошла, то стала рассказывать, какие вкусные супы дают в саду. В кафе, ресторане она просит, например, борщ заказать, ей все – таки это нравится. Если я заикаюсь о том, что могу дома приготовить суп – ответ невестки «НЕТ», почти с истерикой (говорит, что в саду, ресторане атмосфера другая, вот внучка иначе и ведет себя).

Еще – я чистюля. У невестки довольно грязно, она и не стесняется, что не любит убираться, гладить. Я, когда приезжаю, предлагаю убраться. Раньше, пусть и не с радостью, но мне разрешалось. Сейчас – резко «НЕТ». Если я сама вымою раковину в гостевом туалете, которым пользуюсь при приезде, сноха ходит с оскорбленным видом. Я понимаю, что квартира не моя, но мне самой неприятно, если стол в крошках, пыль, унитаз грязный, я для себя, внуков разве не могу чуть чище сделать?

Я бываю у них примерно 2 раза в год, по 10-14 дней. Последние приезды – конфликты со снохой. Приведу несколько ситуаций.

— Поехали с невесткой на метро, с коляской. Кстати, все поездки планирует только она, меня просто в известность ставят. Я сразу сказала, что не понимаю, как у нас с коляской получится управиться. В метро выяснилось, что по плану невестки я должна коляску с ребенком на руках переносить. Я отказалась, мне уже 59 лет, побоялась, что в толкучке и на эскалаторе не справлюсь. Как – то доехали – прохожих просили о помощи. В результате получила от невестки, что я «Выкаблучиваюсь, что коляску не понесла». У нас не приняты оскорбления, поэтому меня это выбивает из колеи.

— Год назад мне разрешили с внучкой в зоопарк съездить. При этом я не ответила на какой-то звонок невестки (не слышала). Год мне припоминают, как невестка волновалась.

— Забираю внучку из садика. При этом договорились, что немного погуляем. На улице туман, изморось, но тепло. Гуляли мы минут 30, весело было, внучка смеялась. Приходим – сразу крик снохи, что внучка вся мокрая, что я такая- сякая, ничего не понимаю. Я говорю, что как у внучки куртка промокла, если я в дубленке и она сухая – ?

— Внучка вечером спать хочет, но еще не ужинала. Сидит за столом, не ест, почти спит. Я начинаю кормить ее (ей 4 года). Заходит сноха – сразу истерический крик – «Так будете делать, вообще внуков не увидите». Что-то вроде того, что мне домой уехать нужно. Как я реагирую? В основном молчу. Но здесь я не выдержала – сказала, что детьми она не имеет права шантажировать.

Вечером сын пытался нас примирить. Сноха стала кричать, что они хотят жить по своим законам, есть что хотят и в этом духе, я не стала в таком тоне разговаривать с ней. На след. день сын с работы ей звонит. Так как при мне, я понимаю что он спрашивает обо мне. Она отвечает резко. Сын, видимо, просит ее при мне так не говорить. Она: «А мне пофиг» . Через день- два она предлагает мириться. Я обняла ее, хотя обидно мне до сих пор.

Я пишу в основном про внучку, так как малыш – внук почти все время на руках снохи – он грудничок еще.

Я и ее мама живем в одном городе. Сноха несколько месяцев назад приезжала с детьми в наш город. Жила у своей матери. Я предлагала и у меня пожить, отказалась. Но это я понимаю – у мамы лучше, потому что это мама. Но что меня обижает? За 2 недели мне разрешили только 3 раза повидаться с детьми. И то под напором моего сына. Когда планировали поездку- я предлагала и билеты в кукольный, цирк купить, и другое – нет, не надо. У снохи был свой план пребывания, это я тоже понимаю, но почему я не могу прийти, с детьми погулять, например? Правда, в эту поездку внучку 1 раз у меня ночевать оставили. Сноху долго уговаривали, и она, когда уезжала, раз 30 спросила девочку, понимает ли она, что остается одна, что ей может грустно быть и прочее, Короче, провоцировала ребенка, чтобы она не осталась. Но внучка меня любит, захотела остаться. Утром довольного ребенка я отвезла к матери (на дольше не разрешили). Так теперь эта ночевка мне припоминается. Сноха говорит, что ей так плохо, что она хочет только с детьми.

Пишу сумбурно, сложно передать эмоции и мысли.

Мое видение – сноха как бы ревнует меня к детям. Они меня любят, мы общаемся очень хорошо. Когда мой сын может – связывает нас по скайпу ( примерно 1 раз в неделю). Я понимаю, что она мать, я не претендую на ее место. Но почему мне отказывают бабушкой быть? В форуме много писем от невесток, которые пишут, что их «трясет» от свекровей. Вот у меня такая невестка. А мне то что делать?

Когда сын дома, все нормально. Все вопросы через него легко решаются. Но он почти все время работает, а вдвоем с невесткой все очень плохо. Причем в моем представлении проблемы начинаются на пустом месте. Я пытаюсь спрашивать даже в мелочах, как и что делать. Но все равно все не так делаю. Я уже боюсь при ней с детьми разговаривать, вдруг что-то не то скажу. Просматривала ее видео – она снимала, когда у меня в гостях была. Обратила внимание – сноха сидит в центре комнаты, громко комментирует для видео, что мы делаем. При этом я с малышом в углу играем, и тихо-тихо говорим. Так и без видео все происходит.

Я предлагала внучку на лето взять – НЕТ, детей нельзя разлучать (малыш грудной, его не возьмешь). Предлагала приехать к ним, побыть с детьми, чтобы сын с невесткой в отпуск съездили – НЕТ, только с детьми.

И еще – сноха не интересуется своей бабушкой. Она как-то говорила, что не любила у нее бывать в детстве. Последний приезд к нам в город она к своей бабушке не съездила. Может, она и для своих детей не хочет никаких бабушек? По крайней мере – свекровь – не нужна. Свою мать она любит, но общаются они по телефону редко – 1-2 раза в неделю. Им это норма. Я со своей мамой по 5 раз в день говорю, у меня такая норма. По плану я через несколько лет должна переехать в город к сыну, в свою квартиру. Но теперь боюсь, что и там не буду видеться с детьми и внуками.

Я волнуюсь и переживаю. Мне мало общения с внуками. При этом, если мне удалось с ними побыть – трагедия для невестки. Боюсь, что ее негатив перейдет и на отношение внуков ко мне.

Как мне вести себя? Как убрать негатив со стороны невестки? Как стать для внуков близким человеком? Предполагаю, что мне напишут – отступиться от них, найти себе интерес. Но так внуки вырастут без меня. Не хочу. Мне очень горько.

Невестка настраивает внуков против свекрови: что делать бабушке

Я Вам ответила исключительно как ребенок, у которого была такая бабушка. Лучше торчать в пыльном летнем лагере или до вечера маму ждать, чем испытывать это давление со стороны, казалось бы. близкого человека. Это убитое лето, понимаете? Полностью испорченное настроение и раскол сознания.

А чьи приоритеты ставить выше – мужа или детей, это Ваше дело. Вам лучше знать. Может быть, Ваши дети не столь восприимчивы.

Ваши заслуги вообще не при чем, свекровь вас просто не любит. Смиритесь с этим, вы все равно ее не измените. У меня бабушка (папина мама) такая была. Не любила всех трех невесток, постоянно придумывала всякую чушь про них. Я сначала возражала, защищала, спорила с ней. Потом просто выключалась во время ее монологов. Но находиться мне там было крайне некомфортно, и это при том, что меня как раз бабушка очень любила и всячески заботилась обо мне.

Читайте также:  Почему мусульманам нельзя носить «Найк»

Самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, забрать их оттуда, и никогда больше одних (без вас) там не оставлять. Настроить против вас она вряд ли сможет, но настроение испортит сильно. Поэтому в дальнейшем если и ездить к свекрам, то только всем вместе.

Автор, если вы вся такая замечательная, то почему вас пугает то, что говорит свекровь? Ваши дети что, идиоты, сами ничего не видят и не понимают?

– Почему бабушка тебя ненавидит, мама.
– Потому что свекрови всегда ненавидят невесток.

Точка. Не надо ни перед кем оправдываться, даже перед собственными детьми.

– Потому что свекрови всегда ненавидят невесток.

что за херня!? Это просто вам не повезло или любви свекрови по объективным причинам не стоите.

Потом ваша дочь тут топ создаст “Ненавижу свекровь, потому, что ненавижу”

Свекровь автора не оправдываю ни разу.

Вот читаю я читаю истории взаимоотношений свекровь/невестка и понимаю, что я не худший вариант правда невесткО считает явно иначе, а ее мамО- тещенька так вообще меня исчадием ада считает))))
дочи у меня нет, значит сравнивать не с чем – это плюс
сын единственный и любимый – это минус
успешная, хорошо зарабатывающая, деньги с сыночки не тяну – это плюс
но деньгами семью сына не балую и особливо невестку (она рассчитывала и как то даже уточняла, как мне так живется, зная, что они то себе многое позволить не могут) – это минус
недвижимость свою имею и не одну- это плюс
недвижимость сынке не отписала и не дала сделать совместно нажитым (моя невесткО была возмущена до глубины души, что я не хочу счастья собственному единственному сыну – правда на вопрос как связано это счастье и мое имущество, которое она хочет перевести в совместное, да еще и не работая, ответ не получила) – это минус

короче, хорошей для невестки быть сложно, нищая – фигово, тянешь деньги с сына, нормально зарабатывающая – фигово, т.к. слишком хорошо живешь, а должна все отдавать в семью сына

у меня так )
Свекровь водит дочь на танцы (прям втянулась, чуть ли не главная там в родительском комитете), а я появляюсь только иногда ее подменить или на выступления посмотреть.
Многие мамочки думали, что я ее дочь, а не невестка.

Конечно, у нее тоже есть свои закидоны, но у кого их нет )?

Свекровушка

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

От чего зависит отношение ребенка к бабушкам, особенно, к свекровям?

Недавно была затронута тема отношений с внуками, когда малыш видит бабушку – сразу начинает плакать. От чего зависит отношение ребенка к бабушкам, особенно, к свекровям?

В одном комментарии к статье я прочитала:

Внучке скоро 9 месяцев. Когда меня видит, то с ней просто истерика. И каждый раз невестка скажет:” Она только проснулась, поэтому капризничает”. Я чувствую, что пытается оправдать поведение девочки, что испытывает неловкость от этого (может, я ошибаюсь). Невестку успокаиваю на этот счет, мол, все нормально, я не напрягаюсь по этому поводу, она еще маленькая. Видимо, маленький ребенок, чувствуя неприязнь мамы и второй бабушки ко мне, реагирует также?

Честно говоря, я никогда не задумывалась над подобной проблемой. Просто, еще не встречала ситуацию, когда ребенок плачет при виде бабушки. Однако, походив по форумам, поняла, такая проблема действительно существует.

От чего зависит отношение ребенка к бабушкам, особенно, к свекровям? Действительно ли ребенку передается отношение матери к свекрови? Не знаю. Мне кажется, что маленький ребенок еще не понимает всех тонкостей отношений. Он просто чувствует. И это чувство опасности или безопасности.

Мой внук очень общительный. Идет ко всем, знакомым и не знакомым. Особенно ему нравятся женщины. Этакий маленький женский угодник. Но стала замечать, что к одной из мам на датской площадке, он относиться совсем по-другому. Как только она со своей дочкой приходит на площадку, моего внука, как ветром сдувает. Сразу собирает игрушки и собирается домой. Присеем, ни мама, ни девочка ничего моему ребенку не делали. Просто тетя не понравилась.

Такие же отношения могут быть у ребенка и с бабушками. А если он еще и не часто видит бабушки или дедушку, то и удивляться нечего.

Хотя, бывает и по-другому. Невестки действительно могут сознательно или бессознательно настраивать своих детей против бабушек – свекровей. Конечно, и свекрови бывают разные. Есть такие, которые не общаются и не любят своих внуков. О таких и говорить не хочется. Этих женщин даже бабушками назвать нельзя.
А есть другая сторона отношений, когда свекровь не любит невестку, постоянно с ней конфликтует, а внуков обожает.

Что делать матери? Что делать бабушке? Как найти компромисс? Я считаю, что у ребенка должны быть бабушки. Это РОД, корни, без этого никак нельзя. И если бабушка души не чает во внуках то, как можно ЭТО запретить? Как можно запретить баловать ребенка, покупать одежду, обувь United Nude или сладости?

Нельзя настраивать ребенка против бабушки, это может изуродовать психику малыша.
Слова «плохая», «злая», «нехорошая» из уст мамы, которой ребенок доверяет безгранично, падают как семена на плодородную землю.

Маленький человечек не в состоянии разобраться, кто прав, кто виноват, он верит маме – а кому же ему еще верить больше всех на свете. Даже не нарочно вырвавшиеся неосторожные слова способны произвести революцию в его головке. «А бабушка плохая!» – заявит он однажды при всем честном народе. Вам это нужно? Тогда держите язык за зубами.

Но иная молодая женщина только этого и добивается: отлучить свекровь от мужа и детей и навсегда закрыть для нее двери своего дома. Как водится, невестка оправдывает свою жестокость дурным влиянием бабушки на внуков.

Ее раздражает, что свекровь сует ребенку тайком шоколад, рассказывает ему глупые истории, кутает в сто одежек, опасаясь простуды, и вообще у нее неправильный выговор. Но ведь она бабушка!

У вашего ребенка всего две бабушки, обе без памяти любят внуков, и свекровь – одна из них. Можно не испытывать к этой женщине нежных чувств, но зачем отсекать ее и детей друг от друга, отбирая у них любовь, по праву им принадлежащую? Полную такой нежности, какую, может, им и не доведется больше узнать в жизни?

32 thoughts on “ От чего зависит отношение ребенка к бабушкам, особенно, к свекровям? ”

Отношение ребенка к бабушкам зависит от отношения этих бабушек к ребенку.
У нас ребенку сейчас полгода, бабушка по отцу его видела в день выписки из роддома. Не звонит, не приезжает, ничего ребенку не передает.
Как он должен будет к ней относиться, когда увидит? Кричать от радости? Боюсь, что кричать будет, но с перепугу.

А может не звали больше свекровь к себе, не звонили сами, раз не едет , не звонит, не передает ничего ребенку? А может элементарно опасается быть не понятой, передать не то, что вам нужно, позвонить не вовремя? Чтоб с перепугу ребенок не кричал при виде бабушки, рассказывайте ему о ней, сами в гости съездите. К вам же нужно предварительно согласовывать визит, а к свекрови можно и днем, и ночью, и без звонка. И должна свекровь приезжать, звонить, дарить, передавать…, а каков ваш долг?

Внучка, бабушка и невестка

Вопрос психологам

Спрашивает: Тамара Михайловна

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Внучка, бабушка и невестка

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 969 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Тамара, Михайловна, Вы полностью сфокусированы на том, что Вашу внучку надо защищать. В Вашем восприятии, она жертва плохого обращения с ней родителей. И других аспектов ситуации, Вы похоже, не замечаете. А они есть.

Например, Ваш приход в семью сына каждые выходные. Ваши мотивы важны для Вас лично, и с этим никто не спорит. Но. Я бы, например, как невестка, была бы категорически против таких приходов своей свекрови (к счастью она заходит прибльизительно раз в месяц, предупредив, что зайдет). И вовсее не потому, что я ее не люблю, как раз таки наоборот. А просто потому, что вечера рабочих дней, выходные, отпускные – это мое личное время и пространство. Оно не только для того, чтобы разобраться с домашними делами, но и побыть с теми, с кем мне хочется быть, например со своим мужем, или только со своими детьми, или вообще с друзьями. Сами понимаете, постоянное присутствие свекрови каждые выходные в моем пространстве, да еще с миссией контроля над тем, какая я мать и хозяйка, мне не нужны. Думаю, что нечто подобное может испытывать и Ваша невестка, и Ваш сын – раздражение, злость (а куда ее девать, если она есть уже!), которую приходится удерживать, чтобы не обидеть мать, не вступать в конфликт. Замечаете ли Вы, что слова “Это наша семья” ни что иное, как защита от Вас.

Еще есть такой аспект. Защищая внучку, как несчастную жертву родителей, Вы транслируете и внучке и родителям, что они не авторитетны ни для Вас, ни главное для своего ребенка. Думаю, что это вызывает у них и унижение в глазах дочки. Чтобы этот авторитет отстоять, возможно, Ваша невестка и ведет себя так категорично с ней, скорее всего неосознанно. И заметьте, что Вы видите внучку как “жертву”, а детей как “насильников”. Заметьте, что у Ваших детей совсем иное восприятие. Жертвой они скорее всего чувствуют себя, а Вас, как посигателя на их личное пространство и авторитет, как “насильника”. А поскольку защищать их некому, они это делают сами словами “Это наша семья” и более жестким поведением с дочерью.

Таких аспектов в вашей ситуации много, и если бы Вы их замечали, и над ними задумывались, наверное, Вы бы нашли другие способы взаимодействия и с внучкой, и с детьми, а не только спасательство и контроль. В частности, перестарньте видеть в детях мучителей внучки, попробуйте понять мотив такого поведения: недостаточный собственный родительский авторитет в Ваших глазах, усталость от гиперответственности, которая вызвана проблемами с ребенком, нехватка внимания к себе самим и своим отношением. Да мало ли отчего. Возможно Ваши дети бы стали более мягкие, если бы Вы сказали им, что “Вы родители, у Вас есть уже опыт, но мне тревожно, когда Вы проявляете строгость и жескость. Я понимаю, что Вы сами в тревоге, что Вы устали”. Попробуйте заметить, что их тоже можно пожалеть за пережитое прошлое, и за ту тревогу, которую они испытывают сейчас. Думаю, что Ваши успокаивающие слова “Все будет хорошо, не тревожтесь, чему быть, того не миновать, я Вас поддержу всегда” им очень нужны всегда.

Я бы обратила Ваше внимание на то, как быстро и сильно Вы включаетесь в ситуацию своей беспомощньстью. Ведь можно было бы включатся и другими чувствами и способами, например, злостью или рассуидительностью. Отчего так происходит?

Читайте также:  Пацанки — что с ними стало после шоу

моей внучки врожденный порок сердца, ее оперировали очень маленькой, носит очки, сколиоз.

Ну да, проблемы со здоровьем. Но не смертельные же. Просто надо заниматься и поддерживать это здоровье, так многие живут, и с диагнозами похуже. Но в Вашем письме это воспринимается, как “все плохо”. Даже список тяжестей бытия продолжить можно было бы: безденежье, катастрофа, смерть, сиротство, горе. Складывается ощущение, что жизнь – это очень тяжелая и опасная штука. Так оно и есть, конечно, но ведь не только опасная, но и удивительная, и приятная, и вкусная, и драматическая – разная! Тамара Михайловна, мне кажется в Вас самой присутствует маленькая девочка, которой очень страшно. Не ее ли Вы защищаете на самом деле тогда, когда Вы защищаете внучку?

Если я что-либо скажу в защиту внучки, невестка сразу кричит:”

А Вы поддержите невестку. Она сама напугана болезнями ребенка и сложностями ее воспитания. Она в каком то месте своей души тоже маленькая. Поверьте, кричат всегда от бесспомощности. Всегда! Плакать ей нельзя, она за ребенка отвечает. Как умеет. Поговорите с ней о ней, о себе. Что жизнь – штука сложная, что отвечать за себя сложно, тем более за ребенка. А ведь еще хочется простой радости, любви, а на все это уже не остается ни времени, ни места в душе. У Вас, уверена, есть точки соприкосновения. Если бы Ваша невестка почувствовала, что Вы ее услышали, я думаю, она была бы Вам благодарна и в большей степени прислушалась к Вашим словами о внучке.

Что делать Вам с семьей, я приблизительно сказала. Что делать Вам с самой собой, вот такой боящейся и пытающейся все проконтролировать? Мне кажется самый сильный Ваш страх – это страх отвержения и страх остаться одной наедине с этим страхом. Вам всегда хочется все проконтролировать и спастись. В лице своих близких в том числе. Это называется “проекция”. Много энергии уходит на это отыгрывание отношений. Именно отыгрывание, потому, что спасательство, контроль других не относятся к любви. Любовь – это совсем другое. И это именно то, что не хватает ни Вам, ни Вашей невестке, ни Вашей внучке. Сын, думаю, не исключение. Вот с этой темой, я бы пригласила Вас поработать со мною. Я имею в виду психотерапию, какое-то количество встреч.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Имеет ли право сноха запретить свекрови общаться с внучкой?

Багир, что в кодексах не прописано, значит всё можно.В СК написано, что бабушка может требовать своего общения с внучкой в случае, если родители разведены и мать укрывает ребёнка от бабушки.Так же мать может запретить или ограничить общение ребёнка с бабушкой, если докажет, что бабуся невменяема, это в том же СК.Соотвественно в принципе общение бабули и ребёнка юридически законно.Ограничить можно, но не всегда возможно.

С Изабеллой вообще не согласна.Изабел, а как ты отреагируешь, если тебе разрешат с внучкой видеться раз в месяц?

Изабелл, я по профессии судья, в миллионах случаев не была, и всё равно людей сужу.Понимаешь логику?
Я через 1,5-2 месяца рожаю, скажу потом тебе, что у меня там.Скажу тебе ради просвящения — моя родная мама ещё пострашней некоторых свекровей будет.Я её, конечно, люблю, но как человеку ей не доверяю.И вот поэтому конкретного ничего не смогу тебе сказать, как я буду реагировать, когда она воспылает страстной любовью к моему ребёнку.Но никогда не подумаю даже, как же мне вот так изолировать моего ребёнка ото всех и оставить его только с мамочкой наедине.
А возьми тёток мужа, они тоже захотят общаться с моим ребёнком.А мне они обе глубоко не аккомпонируют.Одна вообще безумная.И что? Мне перед их носом закрывать двери и не пускть их к ребёнку? Абсурд.
Ради своего ребёнка любая мама должна понимать, что в её отношениях с некоторыми родственниками ребёнок вообще ни разу не виноват.

Мне будет интересно посмотреть на твою реакцию, когда тебе скажут: «А ты можешь видеться со внучкой во второе воскресение месяца и всё, ибо ты мне глубоко противна, дорогая свекровушка». Уверена, тебе будет неприятно.

Скорпиош, у меня другое мнение.
Я считаю, что близкие родственники могут видеться с ребёнком при желании когда им хочется и при согласовании с режимом ребёнка и временем родителей.
У меня есть любимая крестница, которую мы с мужем обожаем.Дочка моей лучшей подруги.И я по ней очень скучаю.Звоню Наташке вечером и говорю: «Зай, мы по Надьке соскучались, можно мы придём к вам в гости ненадолго?» Если Наташка занята, она говорит: «Женёк, давай завтра к 5 или послезавтра в 6, а то я там то-то и вот это, мне особо некогда».Окей, без проблем.

Так если мужа тётки позвонят и скажут: «Мы соскучались по внуку, хотим приехать, когда можно?» Да какие проблемы, приму, приезжайте, общайтесь.Так же и с моими родителями.У меня нет мерок «раз в 3 недели» и тому подобного.

А знаете, почему я так думаю, и почему я не против встреч? Потому что мне будет очень обидно, если моя невестка скажет: «Всё, раз в 3 недели по субботам с 15 до 17 встречайся с внуком!».Посему, чем лучше я буду сейчас, тем лучше ко мне будут относиться впоследствии.

Ну 2 бабушки.2 дедушки.Ну ладно, по сестре-брату с каждой стороны.Так много что ли?
Я говорила, с согласованием с режимом ребёнка и временем мамы.В будни хотите? Ой, а давайте или мы к вам на выходной или вы к нам, а то мы так загружены… сложно что ли так сказать?

У меня лично у ребёнка прадедушка есть, который живёт с нами, бабушка и дедушка (мои родители) и ещё 2 бабушки, родные тётки мужа.Ну и крёстная с крёстным будут.Мои родители могут приезжать на выходные, пусть ездят.Тётки мужа живут в другом городе, не помру я, если они раз в пару месяцев явятся на пару дней.А крёстная с крёстным увидят в любой день, мы через 2 двора живём.
Вот не люблю я создавать проблемы там, где их нет…

Есть разница между тетки приедут раз в пару месяцев и свекровь которая требует видеть ребенка каждые выходные.А если не дать то истерика ” я соскучилась”.Таких случаев у нас море.Но дело не в том что-то кто-то хочет сокрыть ребенка от одной из бабушек (плевать теща или свекровь), а в том, что где-то раз в три недели и выходит.И самое интересное, что у многих бабушек не один внук и тоже работа, дела, ремонт, дача, личная жизнь и все это вперемешку, а сил с каждым днем все меньше и меньше.

Мне кажется мы говорим об одном и том же только вы немного с другой стороны.

Я за ограничение общения, когда это вредит ребенку.В том числе если кто-то нервирует мать то на грудничке это отразиться.Тут уже писали и о том, что если бабка не уважает требования по воспитанию и безопасности ребенка, пытается заявить «мама плохая» или настроить против других родсвенников или еще чего чудит то изоляция бабки может оказаться важной задачей.Вон у Шатци вполне хорошая позиция.
не знаю как вам а мне напряжно принимать гостей в доме по любому их желанию.Если бы я позволила свекрухе приходить в гости то она таскалась бы через день и сидела у меня часами.Ей и внука для этого не надо.Ну это кому как и у каждого свои обстоятельства.

Я бы запретила посещени родственников. Только по большим праздникам и опять же вне дома. Если так зудит посмотреть на ребенка, прогуляются, сделают для него что то полезное. Но ни я, ни муж желанием не горим особым по этому вопросу, поэтому, скорее всего, так оно и будет.

Но это опять же только моё мнение))

Поверь мне, есть статья за оскорбление (что в принципе и есть хамство), это штраф в пользу осокорблённого.Если меня оскорбят, это 1 тыс.р. в пользу госудаства.

У меня в первом браке детей не было, но как моя свекровь науськивала мужа: «Строй мне дачу, сыночка, строй!» и он строил, и я это терпела.Были бы дети — избрала бы политику «видеться тогда, когда удобно мне и чтоб совпадало с режимом ребёнка».
Если ты заметила, я не смиренная дура, которую поливают и она обтекает.Я стратег, который на всё имеет свою политику.
Касаясь моего мужа и его тёток — извини, но что ты знаешь о его близости с ними? Ничего.Тут знают всю мою семейную ситуацию пара человек типа Азбуки, Лорены, Бьюти, Авери, Саюри, Любанька и ещё некоторых девочек.Мой муж матери лишился в 5 лет.Тётки воспитывали его вместе, и поэтому звонки по утрам и внезапные приезды «на недельку» уже норма.Он сам им звонит и они сами звонят им когда вздумается.И у меня снова на них своя политика, потому что это две его матери фактически.Уважаю не смотря на их дебильность поведения.
Теперь сама признаю, что благодаря моей умной политике в отношении их (пусть звучит как хвастовство) я у них заслужила авторитет и они не боятся за «кровиночку, душечку Андрюшечку», как они называют своего седовласого племянничка.

Меня не убедят аргументы типа: «А почему мне хамили, меня обижали, а я теперь должна терпеть?!», а потому что ты не для себя это делаешь, а ради ребёнка.Лично я в состоянии ради своего ребёнка прикусить себе язык и позволить ему строить нормальные отношения со всеми его родственниками.Это равносильно: «Петя, не дружи с этим мальчиком!», то только «Петя, не дружи с бабушкой, она мамочку обижала».

Ищите ёлки палки гармонию.А то судите или по аверсу или по реверсу.

Так если и по букве Закона судить, то свекровь должна будет поднять жопу и дойти до того самого суда и грамотно подать иск на восстановление своих прав)) не думаю, что наши бабки нос туда засунут. А если засунут, то самим неповадно будет потом: дело это нервное и гадкое — своё грязное белье доверять чужим людям.

поэтому, мне кажется, в большинстве своём решают именно мать и отец: с кем из родственников ребенок общаться будет, а с кем — нет. А кроме скандалов дорогим родственникам противопоставить то больше и нечего. Поэтому я б смело запретила и плевать, чего они там подумают или сделают))

Бабушка может пойти востанавливать свои права только в том случае, если сын развёлся с женой и женщина не показывает бабушке ребёнка.Ко мне ни одна такая бабушка приходила, и я под проклятья матери назначала принудительное общение бабушки и ребёнка.Потому что бабушка адекватная, не алкоголичка, не наркоманка, и на Вудстоке в 1969 году травку не покуривала.А какие у женщины с бывшей свекровью отношения там — да это не только меня не волнует, это закон не волнует, там это не прописано.

Джексон, ещё раз повторяю: юриспруденция не грязное бельё.Те, кто приходит разбираться, сами же свою грязь на обозрение изливают.Если у вас в суде язык развязывается и вы подробности начинаете нахер никому ненужные рассказывать, то я то тут причём? Можно говорить обычными фактами и по существу, и не рассказывать, кто там с кем спит и кто там какой кобель или какая шалава.

Читайте также:  Как ведут себя в постели мужчины разного возраста

Ты бы запретила на словах — твоё право.Только если свекровь в суд реально пойдёт, не отвертишься уже никак.Не думаю, что хочется платить боольшой штраф в случае невыполнения решений судьи.

Я не имею ввиду «бывших» мужей и их матерей. Теоретически в суд они могут обратиться по любому поводу , я это имела ввиду. А вот откажет суд им или нет, дело десятое)) а под «грязным бельём» я понимаю именно психическую ненормальность той же бабушки, которая в том же суде через экспертизу может быть доказана (мой блин случай).

Эх, адекватная бабушка))) где ж взять то такую))

Свекровь хочет общаться с внуками: запретить нельзя разрешить

Общение невестки и свекрови — это одна из самых сложных сторон взаимоотношений в семье. Но одно дело, когда разногласия и неурядицы касаются взрослых людей, и совсем другое, когда в ситуации замешаны дети. Часто мамы не хотят, чтобы свекровь общалась с внуком, плохо на него влияя, или стараются ограничить время, проведённое бабушкой с внуком. И здесь требуется приложить немало усилий, чтобы найти компромисс: с одной стороны, дать малышу возможность общаться с близкой родственницей, а с другой — минимизировать её влияние на ребёнка.

Почему невестка препятствует общению бабушки с внуком

Какие же основные претензии могут быть у невестки к маме мужа в контексте её взаимоотношений с внуком? Психологи выделяют три основные причины, по которым свекровь ограничивают в общении с наследником:

  • навязчивое вмешательство в модель организации быта (одеть ребёнка потеплее, накормить поплотнее — «полезно всё, что в рот полезло»);
  • подрыв авторитета мамы и папы в глазах ребёнка, например, разрешением того, что запрещают родители («Как нельзя сладкое? Это же питание для мозга! Пойдём в магазин — купим шоколадных конфет»);
  • вовлечение ребёнка в деятельность, которая может угрожать его здоровью, физическому или психологическому (например, походы с внуком на собрания секты или проведение закаливающих процедур без согласия родителей) – в этом случае вопрос общения нужно ставить однозначно, то есть либо по вашим правилам, либо никак.

Часто невестка препятствует общению ребёнка с бабушкой по отцовской линии из-за личной обиды на мужа, на его маму

Такая модель поведения свекрови чревата:

  • мелкими, а иногда и крупными ссорами жены и мужа — подсознательно свою раздражительность на родственницу женщина переносит на супруга;
  • тревожностью у малыша — опровергая своими поступками авторитет родителей, свекровь порождает сомнения у ребёнка относительно того, кто в семье главный;
  • тенденцией внука к манипуляции окружающими — он учится получать то, что хочет, играя на противоречиях между взрослыми (в 99% случаев уже к подростковому возрасту такой ребёнок становится хитрым и расчётливым);
  • инфантильностью взрослого человека, выросшего под гиперопекой бабушки.

Обстоятельства выбора модели отношений со свекровью

Разбираясь в этом вопросе, нужно принять во внимание два важных момента:

  • Свекровь, несмотря на всё недопонимание в отношениях с невесткой, любит своего внука, а он любит бабушку, поэтому они имеют право общаться.
  • Статус отношений мамы ребёнка с мужем. Если пара в разводе, и ребёнок живёт с мамой, возможно, отношения с отцом разладились, тогда желание женщины оградить ребёнка от влияния «этой семейки» вполне очевидно: свои обиды, боль она проецирует на малыша. Однако здесь надо руководствоваться не своими чувствами, а желаниями и ощущениями сына/дочери. Иными словами, если бабушка с большой любовью и заботой относится к ребёнку, не подрывает авторитет мамы ненужными, а порой и непонятными малышу разговорами о разрыве родителей, то стоит абстрагироваться от своих переживаний, перестать опосредованно навязывать их малышу и разрешить встречи с бабушкой. Иначе велик риск того, что в старшем возрасте наследник не раз припомнит маме, что она лишила его полноценной семьи.

Тем более, право родственников на общение с ребёнком защищено законом — статьёй 67 Семейного кодекса Российской Федерации.

В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребёнка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребёнка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребёнком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребёнка и с учётом мнения ребёнка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве (в ред. Федерального закона от 30.12.2015 N 457-ФЗ).

Выдержка из СК РФ

http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_8982/6b8840d46690317e9a472b1cf114d8985c21d0ae/

Даже если родители в разводе, ребёнок имеет право на общение с бабушкой и дедушкой по отцовской линии

Есть и иной случай: пара в браке, но у мамы и папы разный взгляд на присутствие в жизни ребёнка бабушки — муж считает закономерным желание бабушки проводить время с внуком, жена по вполне обоснованным причинам придерживается противоположного мнения. В этом случае конфликтов не избежать. Поэтому нужно сначала прийти к консенсусу между собой, а затем обсуждать условия общения бабушки с внуком.

А может быть и так, что и отец, и мать малыша придерживаются одного мнения относительно степени близости своего чада с представительницей старшего поколения. И здесь хотя бы не будет противоречий в отношениях мужа и жены. Осталось только конкретизировать, как выстроить взаимодействие бабушки с внуком.

Как выстроить общение свекрови с ребёнком

Если поведение бабушки в той или иной степени вредит внуку, то нужно, прежде всего, придерживаться общих правил выстраивания отношений:

  • обязательно проговорить свои претензии — дипломатичный, вежливый разговор со взрослым и сознательным человеком, например, относительно того, что у мамы и у бабушки разный уровень авторитета, что слово мамы — закон, который нельзя нарушать для демонстрации «своей любви», обязательно возымеет свои плоды;
  • ограничить время общения, если разговоры не помогают (например, раз в неделю, раз в две недели), но чтобы окончательно не испортить отношения, границы общения с ребёнком нужно чётко аргументировать («я против более частого вашего общения, потому что…»);
  • стараться несмотря ни на что относиться к свекрови уважительно — при встрече здороваться, интересоваться здоровьем и т. п. (это нужно прежде всего вашему ребёнку, который должен видеть, что его мама — взрослый воспитанный человек, умеющий держать себя в руках при любых обстоятельствах);
  • не воспитывать ребёнка при бабушке, не давать ей лишний повод думать о невестке как о дилетанте в воспитании детей.

Для более детального определения рамок общения ребёнка с бабушкой нужно отталкиваться от стратегии поведения при конкретных причинах негативного влияния на внука.

Разговор начистоту с обсуждением и обоснованием условий общения с внуками — первый шаг на пути к выстраиванию отношений между невесткой и свекровью

Стратегия и тактика поведения матери в зависимости от причин неблагоприятного влияния свекрови

При выстраивании стратегии и тактики поведения в отношении свекрови нужно отталкиваться от причин неблагоприятного влияния бабушки на ребёнка.

Попытка вернуть потерянные позиции в жизни сына

Иногда свекровью двигает желание вернуть утраченные позиции. До появления в жизни сына жены она была главной женщиной. У сына появилась семья — роли сместились. Рождение внука воспринимается ею как сигнал к возможности восстановить свои позиции, ведь у неё «огромный опыт по воспитанию детей». В этом случае стоит:

  • переключить активность свекрови в нейтральное русло (например, увлечь её ведением блога по кулинарии, путешествиями);
  • проявить выдержку и терпение, дипломатично объяснив, что вы благодарны ей за такого замечательного сына, но ваша семья — это ваша территория.

При общении бабушки с внуком следует организовать встречи так, чтобы около 2/3 из них вы проводили втроём. Здесь важно показать, что причина не в том, что вы не доверяете, а в том, что хотите проводить время с ребёнком. Да и против общения с бабушкой тоже ничего не имеете, ведь ребёнку важно видеть, что его все любят.

С самого начала организовывайте ваши встречи так, чтобы вы всегда были рядом, так можно минимизировать неправильные действия бабушки по отношению к ребёнку

Способ борьбы с собственным одиночеством

Когда сын отделился и стал жить своей семьёй, его мать может чувствовать свою ненужность. Внук — это шанс снова стать востребованной. Для снижения накала ситуации стоит:

  • регулярно интересоваться делами свекрови, например, звонить раз в неделю;
  • советоваться по мелочам — вопрос о количестве корицы в тесто для булочек не подорвёт вашу веру в себя, а одинокой пожилой женщине будет приятно почувствовать себя значимой.

Внука тоже нужно приучить звонить бабушке. Здесь важно контролировать содержание разговора: если начались вопросы и комментарии из «списка претензий», диалог стоит прервать, например, обыграть ситуацию внезапного визита одноклассника или сослаться на необходимость собираться на логопедическое занятие.

Побуждайте ребёнка звонить бабушке по телефону: свекрови это приятно, к тому же немного компенсирует общение «вживую», а вы можете незаметно контролировать ход беседы

Компенсация недостатка внимания к собственным детям

Свекровь в своё время могла уделять своим детям время гораздо меньшее, чем ей бы хотелось. Причины могут быть разные: необходимость работать или руководящая должность, когда на семью просто не остаётся времени. Но теперь она чувствует себя вполне свободной, чтобы уделить максимум внимания своим внукам. В этом случае, кроме попытки найти для свекрови занятие по вкусу, можно направить её неуёмную энергию в нужное русло: пусть водит ребёнка на кружки, секции, в театр, в цирк и пр.

Многие бабушки с удовольствием гуляют с внуками, а мама в это время может спокойно заняться хозяйством

Суржина О.Ф., детский семейный психолог, г. Воронеж

https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/266894/

Видео: можно ли ограничивать общение детей со свекровью — мнение психолога

Отзывы женщин

Запрещать ему общаться с его матерью не имею права, просто сначала наблюдала общение по телефону, последние полгода — нет звонков. Дети бабушку с дедушкой знать не знают, те вообще не знают, что может быть бабушка, и может быть дедушка на этом свете. Общение свела полностью на нет, когда свёкры поставили условие, что хотят видеть только младшего, а старшего, чтоб вообще им не возили (у меня погодки, на тот момент было 2 и 1 год). Типа, вот как-то душа к нему не лежит… да и не слушается совсем. Поэтому я таких родственников послала лесом-лесом, полем-полем)) Нисколько не сожалею.

Аноним 448

https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/705109/

Я просто не оставляю наедине детей со свекровью. Вообще. Так и сказала — не доверяю.

Настоящий-Уэлш

https://www.baby.ru/blogs/post/324371239–274527657/

Coldgirl

https://svekra.ru/blog/3803.html

Бывшая свекровь имеет полное право любить своего внука. Я тоже общаюсь с бывшей свекровью, у меня ребёнок на все каникулы к ней ездит.

Sonya

https://eva.ru/static/forums/46/2004_5/144876.html

Воспитание ребёнка — это дело родителей. Но и отношения между взрослыми членами семьи — это тоже их дело. Поэтому выстраивая систему общения внуков со свекровью, нужно исходить из того, как будет лучше детям, а не использовать младшее поколение для попытки доказать что-то старшему, запрещая общение. Разработать стратегию взаимоотношений, конечно, сложнее, чем просто запретить, но, как показывает практика, более эффективно.

Ссылка на основную публикацию